New week, new opportunities..

Morgen, hjerter! 💕
Så var vi her igjen, mandag. “Ny uke, nye muligheter” sies det. Og det er jo sant, enten om det er mandag eller onsdag, så er det alltid nye muligheter. Muligheter til å gjøre det bedre, eller muligheter til å være bedre..

Idag er det handle dag, og da går jeg alltid igjennom kjøleskapet og skriver handleliste. Går igjennom ukens tilbud i reklamen som hver mandag kommer i postkassen, og på Appen: “Mattilbud”. – Jeg har sagt det før og jeg sier det gjerne igjen: Sliter du med en spiseforstyrrelse, eller generelt av ulike årsaker har dårlig matlyst? Da er alltid ett kjøleskap med forskjellige godsaker ALLTID en god idé. Fyll det opp med det du liker av forskjellig pålegg. Ett nesten tomt kjøleskap med EN sort pålegg er sjeldent fristende.. Jeg prioriterer alltid mat. Nettopp fordi jeg vet at for å få i meg nok næring daglig, særlig i dårigere perioder, og for å klare opprettholde en sunn vekt slik som jeg er på nå? Ja da er det å ha forskjellige godsaker i kjøleskapet viktig. Fordi vi spiser som før sagt også med øynene, det er faktisk helt sant. 😉🥦🥒🧀🥪🥘🍎

Jeg er virkelig en sucker for grønsaker, og hvitost, så det er ALLTID i mitt kjøleskap. Jeg elsker virkelig alle slags løk, og må alltid ha agurk og paprika på brødskiva 🥒🍎

Fått flere spm før om de rosa egga🥚🍳Så, viss du lurer, så er det så enkelt som å ta litt rød kondiorfarge i vannet når eggene koker opp! Da blir de rosa, hihi!  🥚🍳💕

Sitter fremdeles i pysjen og drikker kaffe, skal få kommet meg i dusjen og stellt meg litt.. Man føler seg stort sett alltid litt bedre når man har fått ordnet seg litt.. Jeg gjør i alle fall det.
Bare innom en liten tur for å ønske dere alle en Goood start på enda en ny uke. Håper dere får en så bra dag og uke som mulig er!❤🧡💛💜💚

Stay strong, warriors! Jeg heier på dere alle!!💪👊 🤛 Take care!💕

@Lunach💕

Friday, and PitaPizza

PitaPIZZA

Hei alle sammen! 😊❤❤❤Ja så var det helg igjen! Idag sitter jeg her å forsøker komme i gang, som jeg alltid gjør, – hver dag.. Skal vaske håret, sminke meg, og sette meg litt ut. Det er endelig en oppholdsdag vær-messig her på vestlandet, og det må forsøke å nytes..😘😊

Foresten, bare ett random spørsmål til dere.. Satt i tlf isted, (heh, ja, noe dere som kjenner meg vet jeg hater..) Men uansett, det jeg skulle si var, at hjernen min på en måte “henger seg opp”, om du forstår..? At når jeg prater så “henger den seg opp” og jeg får ikke alltid sagt det jeg skal.. og jeg nærmest stammer litt..? Så forferdelig vanskelig å forklare.. Lurte bare på om noen andre har opplevd det samme? Det er så skikkelig ubehagelig, og litt skummelt syns jeg. Håper det bare er slik nå, fordi jeg er skikkelig overvelda, og det er så mye som har skjedd i det siste at hjernen min er litt overbelastet for øyeblikket.. Tror det kan være derfor.. Men fryktelig ubehagelig når det skjer.. 😌😏

Vell, som dere ser på bildene her, så har jeg laget PITAPIZZA! – Det lærte jeg da jeg bodde hos AB og S (Thank you!!), og siden har jeg egentlig laget det jevnlig.. Det er så fint å lage opp endel, (laget 10 stk for ett par dager siden) er så greit å ta opp fra frysa å varme på dårlige dager.
I det siste har formen vært veldig dårlig som dere vet, og som jeg skreiv igår tar det veldig lang tid med alt jeg gjør. Dette er jo noe folk lager på kun 15 minutter, jeg brukte over 2 timer… MEN, det er faktisk ikke det viktigste! For jeg gjordet det! Jeg klarte det, og jeg gjennomførte! – Og du ANER ikke hvor stolt jeg var da M kom inn døren og jeg holdt på med det siste brettet!🙌😘💪👊 Jeg var SÅ fornøyd med meg selv, haha! Såg at M også var veldig stolt over meg, og det er selvsagt en god følelse.. Alle trenger å føle mestring, og som M sa: “Det gjør ingenting hvor lang tid det tar. Bare man koser seg.”😘👌 Og vet du? Det gjorde jeg også. Jeg stresset ikke, jeg koset meg!🙋‍♀️😘

Ting tar litt lenger tid nå enn til vanlig, men vet du? Det går fint, det også! Så lenge jeg klarer å gjennomføre, og kjenne at jeg kan klarer å kose meg litt med ting, så er det faktisk mye viktigere enn hvor rask man er! 👊💪🤗

Jummy!!👌😘

Jeg legger rødløkringer alltid på toppen, bare for syns skyld, hehe. Blir litt “pyntet” lissom, og så er jo løk rågodt også, da! 😉 Hva er ett liv uten løk lissom.. 🙄🤷‍♀️

Vell, nå skal jeg forsøke å ta litt grep på dagen her, vi “snakkes!” 😘❤😍 Ta vare og husk:  Ikke stress med alt som du tenker og tror må gjøres, det går fint selvom du bruker litt lenger tid på noe eller du må utsette noe til en annen dag. Det løper ikke fra deg.
Det viktigste er uansett at du klarer det du setter deg som mål, og at disse målene er oppnåelige for deg. Små steg i riktig rettning, det er det jeg gjør. Musesteg akkurat nå, med det er helt okey, JUST KEEP ON MOVING. 🙌💪👊 Ett steg om gangen.. Vi kommer i mål, og det er bedre sent enn aldri hva.. 🙌

Klem til den som vil ha! 💖🤗😘❤
Xoxo, L

@LunaCh❤

Er det verdt det?

Noen dager, kvelder, spessielt de siste par ukene, har jeg hatt spesielt EN tanke i hode..Jeg vet det er påkjenninger den siste tiden som gjør disse tankene ekstra sterke, og at det er vell derfor jeg har for det meste bare  surret rundt med de selv, på egenhånd. Og tanken jeg har fundert mye over, er som mange ganger før i mitt 32 år lange liv.. “Er det virkelig verdt det? Kostnaden av å “holde ut”?

Det er ett usynlig helvete fra morgen til neste morgen. En kamp fra man står opp til man legger seg igjen, og en kamp gjennom hele natten og til dagry – selv de nettene jeg faktisk sover. Og jeg begynner å lure på om det virkelig er verdt det. For akkurat nå de siste dagene har det vært ekstremt tøft, jeg kjenner på så utrolig mye frykt, reddsel, og spesielt: Utmattelse.

– Av alt. Nesten “livet” i seg selv.

Kampen er så steinhard, og alle rundt meg er glad og stolte over “fremgangen” min. Det at jeg øver på å sette grenser, øver på å si nei, øver på å sette MEG SELV i første rekke. Det at jeg har klart å skade meg sjeldnere enn før, at jeg er normalvektig over ett par år og fremdeles spiser. At jeg klarer oftere å være MEG.
– Jeg skulle ønske jeg selv også følte det.. At jeg følte denne “FREMGANGEN”.  Men helt ærlig, alt jeg føler? Og alt jeg ser? Det er en kamp uten ende, en krig som er uovervinnelig, – det føles som om jeg hver eneste dag i ett par år nå har blitt skylt under vann av en flodbølge og jeg har kjempet med nebb og klør for å komme meg opp til overflaten igjen, men så kommer neste bølge å skyller meg under vann igjen før jeg har fått rukket å trukket pusten.. Og slik går dagene. Nettene. Ukene, månedene, og årene.

Og jeg lurer ofte på, er det virkelig verdt det? Vil det bli annerledes fremover? ER jeg virkelig på rett spor? For det føles jaggu meg ikke slik. Ikke for meg.

Når noe går rett vei, så er det alltid NOE som skjer, noe som skyller meg rett under vann igjen. Det føles ut som om jeg må kjempe for å holde hode over vann hver eneste dag, fordi jeg har gjort det så lenge og gjør det fremdeles den dag idag. Jeg kjemper etter pusten og for å “holde ut” enda ett døgn i “Recovery”. Det er virkelig en kamp jeg ikke unner min verste fiende.

Jeg kjenner meg bare så metta. Metta av å kjempe for å holde meg innenfor toleransevinduet, kjempe for å ikke dissosiere, kjempe for å ikke “forsvinne” og en av de andre tar over. Jeg er så mett av å forsøke og av å streve, mett av å høre hvor bra det går, at det blir bedre, at med tiden vil det bli lettere å leve. Jeg er bare mett.. Føler det koster mer enn det gir. Det koster alt jeg har.
– Jeg har jo ikke mer til overs til å ha ett liv. Alt dreier seg kun om en ting: Nemlig å HOLDE UT. Jeg tar meg ofte om dagen i å tenke: Er det virkelig kun “å holde ut” livet mitt skal dreie seg om?
Jeg er sliten av å holde ut. Kjempe som en kriger for å holde meg i live. Jeg kjemper med alt jeg har, og har ikke mer å gi til overs til noen eller noe. Alt dreier seg nå og har i lang lang tid om å holde ut og holde ut litt til. 
Mest trolig vil det endre seg til det bedre.. Litt bedre, i alle fall. Men akkurat nå? Ja akkurat nå så har jeg mest lyst å gi opp og snu. Gå tilbake til de gamle mestrings strategiene mine. – For jeg er så ubeskrivelig sliten, totalt utmattet. Jeg er rett og slett utslitt av å stå i dette. For det har ikke vært kun en tøff uke, eller en tøff natt eller to. Det var vært TO beintøffe ÅR.

Hvem hadde ikke blitt sliten da vet ikke jeg…

@LunaCh

Tøffe tider..


Hei hjerter! ♥
Hvordan har dere det om dagen? ♥♥

For å være helt ærlig, så har jeg det ikke så veldig bra, egentlig. Jeg er heller ikke redd for å si det, men jeg er ikke den som skriker høyest når jeg er dårlig. Og deler hvor dårlig jeg faktisk ER. Som regel gjør jeg det i ettertid… Jeg viser det ikke så godt offentlig, jeg smiler stort sett på bilder og er “glad og imøtekommende” når jeg møter naboer, bekjente osv. Til tross for at dagene egentlig er helt crap. Og det har det vært lenge nå..
– Det er ikke for å være “fake”, eller noe. Men det er bare sånn jeg er. Jeg viser ikke alle sidene av meg til alle, og desidert ikke de mest sårbare sidene. De er det kun mine aller aller nærmeste som får se.

Jeg er ganske dårlig nå, og hadde vell egentlig trengt meg noen dager på sykehus for å få komme til hektene igjen. Dessverre er det ikke så lett som å bare “legge seg inn” som mange tror. Vi må søke, og vi får jo bare avslag hver gang vi forsøker. Og det gir ikke så mye håp om at det denne gangen skal gå, heller, om vi hadde søkt.
Orker ikke be om at de skal søke en gang, for jeg blir mer motløs for hvert avslag som lander i postkassen, eller når terapeuten min forteller meg at det nok en gang ble avslag på innleggelse. – Når man allerede er utslitt og forsøker sitt ytterste på å stable det ene beine foran det andre, så er det begrenset for hvor mye motgang man tåler å få slengt i tryne midt i stormen.


Jeg hører mye stemmer nå og har synsforstyrrelser. (Tror det heter det..) Har så å si ikke spist noenting på 16 dager, og er derfor umenneskelig sliten i både hode og kropp. Terapeuten min er tilbake på jobb etter ferie idag og vi (jeg og BPA-en min) har bedt om en tlf-samtale.. – Hun er bekymret og sier dette ikke går lenger. Hun er her jo hver dag med meg, og ser jo hvor redd og nedkjørt jeg faktisk er nå.
Nå som jeg har klart å lavære skade meg selv på så mange mnd, så hadde det vært fint å fått noen dager der jeg kunne få hvilt ut i trygge omgivelser for å unngå tilbakefall. Men dessverre er det nok ikke noe som lar seg gjøre, da jeg som sagt lenger oppe, bare får avslag overalt.
Men det skal de ha, de rundt meg står virkelig på for å hjelpe meg. De gjør alt i sin makt, men møter kun en vegg når de ringer, sender søknader osv. Er uendelig takknemlig for at de ikke har gitt meg opp, men er bare så synd de (min fastlege og min terapeut) ikke blir hørt av noen i systemet. Det er ett vanskelig system blitt.. Verre enn noen gang.

Mange har så utrolig enkle utveier på ting. “Det er jo bare å spise, om så bare litt eller “Det er viktig du gjør sånn og sånn” Ja, hadde det vært enkelt, så hadde jeg vell gjort det for lenge siden. Jeg skulle ønske det var så enkelt, da hadde vi ikke behøvd hverken psykologer eller instutisjoner.
Jeg vet det må være nærmest umulig å forstå. Men vit, det er nærmest umulig å forklare hvordan det faktisk er, også.

Jeg vet ikke, men jeg tror bare ett fåtall som ikke har hatt det slik selv, kan klare å forstå. Sånn ordentlig, FORSTÅ. Mens andre kan prøve i det uendelige, men likevel ikke klare det. Og det er helt i orden, det er bare slik det er. Ikke alle klarer å sette seg inn i andres lidelser, og ikke alle er født med gaven det er å SE heller. – Det å være høysensitiv er en gave og en forbannelse på samme tid. Jeg har en person rundt meg nå som er høysensitiv, og hun ser det på meg med EN GANG det er noe. Det er både fint, men noen ganger irriterende. HAHA. (Sorry, not sorry) Samme som det er irriterende sikkert at jeg gjør det samme tilbake, hehe 😉 Men fint er det, faktisk. Det å bli sett og hørt. Sånn ordentlig “sett”. Uvant, men fint. ♥ ♥ 


♥~One step at a time. One day at a time~♥

@Lunach 

Selv-respekt og Selv-verdi. Grenser og Valg.

Når man endelig begynner å kjenne på smaken av litt selv-respekt og selv-verdi… Når man endelig begynner våge å tør å sette grenser, og si ifra om hvordan man selv ønsker å ha det i SITT liv.. Selv-verdi og selv-respekt, grenser og valg, alle disse ordene har vært fremmedord for meg hele livet. Helt totalt ugjenkjennelige ord.
– Jeg visste ikke en gang hva de betydde da jeg kom som 31 åring på en avdeling som lærte meg hva VALG var. Der hvor de prentet inn i hodet mitt at JEG hadde rettigheter som menneske jeg også. At JEG har lov å si nei, jeg som alle andre. At jeg har VALG i livet og at jeg fortjener GJENSIDIG RESPEKT.
– Det tok sin tid. Ja det tok veldig lang tid. Jeg forstod absolutt INGENTING de første tre ukene, det var så forvirrende at du aner ikke, det var som om de snakket ett språk jeg ikke kunne. Det var som gresk for meg, og for alle de andre pasientene som nettopp hadde ankommet denne avd. Men for de som hadde vært der lenge? De trøstet oss med å si: «Jeg forstod heller ikke hva de snakket om i begynnelsen, men bare vent. Du forstår det etter hvert. Og når du får vite sannheten? Da skal jeg love deg du kommer til å bli sint, veldig veldig sint.»
Og ja, den dagen kom. Og hun hadde rett, jeg ble sint. Forferdelig sint. Men kanskje var jeg aller mest trist…

Jeg har dette året latt det synke mer og mer inn. At dette er ikke noe som kun gjelder for andre, men også for MEG. Ja for Luna, også. Jeg har også lov å si NEI, jeg har også lov å sette GRENSER som jeg behøver i mitt liv. Jeg har også lov å skjerme meg selv, eller si “Det passer ikke akkurat idag” eller “Det har jeg ikke så lyst til»Sakte men sikkert det siste året har ting endret seg direkte mot dette, ja mot ett liv som inneholder både selv-respekt, grensesetting, øke selv-verdien, og ikke minst: Gjøre mine egne valg.

Så her er jeg da, 32 år gammel og i startfasen av å prøve å feile med dette. Forsøke å si ifra hvordan JEG ønsker å ha det i mitt liv, hva jeg trenger hjelp til, hva jeg ønsker å gjøre/ikke gjøre, hvilke behov jeg har, besøk/ikke besøk? alene-tid, gå en tur, en klem? Noen å prate med/rådføre meg med osv.
Jeg har ennå en lang lang vei å gå, og ofte faller jeg tilbake i mine gamle spor: “Nei, jeg må gjøre det” selv om jeg kjenner at absolutt ALT i meg skriker: “Dette har du ikke krefter til Luna, du MÅ si nei!” Gammel vane vond å vende, eller hva?
Men jeg er på vei, ja jeg er på god vei. Det tar tid å lære seg nye ting, og jeg har ennå mye å lære. Men jeg har tid. Og jeg tar valg som er bra for meg selv hver eneste dag.👍🏻💪🏼

Du lurer kanskje på hvordan jeg, og så mange flere, kunne klare å glemme hva ordet VALG betydde? Jo det svaret er både enkelt å svare på, men også litt trist syns jeg. Det er rett og slett fordi jeg har vært FOR mye og for lenge i helsevesenet, og det gjorde meg ikke bare godt, for å si det mildt.
Jeg hadde så mange forskjellige helse-personer rundt meg som stadig fortalte meg hva de mente og følte, som fortalte meg hva jeg måtte og skulle, at jeg mistet litt av meg selv i mengden… Jeg tror, eller jeg vet, det har en del og mye av skylden for det. Jeg ble aldri hørt når jeg sa hva jeg ønsket, hva jeg følte, at uansett hvor høyt jeg nærmest ropte ut var det alltid “de som visste best”. Og jeg måtte gjøre som de sa.
– Jeg tror jeg på ett tidspunkt bare gav opp. Gav opp å si noen ting. Jeg gjorde bare det alle andre ville jeg skulle gjøre, hva de mente var best for meg. Det var jo ingen som lyttet til meg likevel. Det gjaldt alt fra hvor ofte jeg skulle spise og HVA jeg skulle spise, til hvor ofte jeg måtte veie meg, og hvor ofte og lenge jeg fikk lov å drive med hobby av gangen til hvor mange steg jeg fikk gå (fra rom til felles-stuen). Jeg tror alt dette hadde en veldig stor medvirkende årsak til at jeg mistet følelsen av medbestemmelsesrett over eget liv, over egen kropp og ikke minst – meg selv.
Ingen lyttet til meg likevel, så hva var da poenget med å bruke så mye energi på å få de til å forstå. Dessuten hadde de nok rett. De visste nok best. Eller?

Det var ingen som spurte MEG hva JEG trodde kunne være til hjelp for meg selv, hva JEG følte jeg trengte, hva JEG ønsket videre. Ikke før jeg kom til Lier som 31 åring. Avd. nr. 16. Der ingen bestemte noen ting, der jeg skulle lære meg å ta mine egne valg. Der de forsøker å «rette opp feilene» psykiatrien har gjort i alle årene. Ta valgene fra oss. Der fikk jeg prøve å feile. Kjenne etter selv hvilke behov JEG hadde. Lære meg å si ifra hva jeg selv trodde jeg trengte. Og det er helt omvendt fra den «normale» psykiatrien. Der sitter du på rommet og venter på å få beskjed om hva legene og personalet har bestemt er best for deg. På denne avd? Der var jeg MED på møtene, og ikke bare med på de, jeg LEDET de også. Vi jobbet sammen, vi var ett team. Og jeg var inkludert i absolutt alle avgjørelser som omhandlet meg og mitt liv.

15 forskjellige avdelinger hadde jeg da vært sendt frem og tilbake på i over 10 år, som en pakke på ett bånd. Flere spesial avdelinger. Mye oppfølging i hjemmet, for så å forsøke lite oppfølging i hjemmet. Feiling og prøving av alt, inkludert en hestedose av medisiner. Jeg har aldri følt meg som annet enn en forsøkskanin i psykiatrien, og det var jo akkurat det jeg var. Jeg ble aldri bedre, jeg ble bare mer og mer sliten og dermed sykere.
Så hva hjalp? Da jeg innså at JEG kunne si nei, jeg som andre. At ingen hadde rett til å overkjøre meg, at jeg var fri til å velge helt selv. Den dagen jeg forstod at jeg hadde like rettigheter som menneske jeg som alle andre. Og da jeg begynte å stå opp for meg selv? Ja da økte følelsen av selv-verdi og selv-respekt. Noe som er viktig for ett hver menneske å kjenne på.

Jeg er på vei. ☺️😊 Men jeg har ennå en lang vei å gå.. Jeg prøver fremdeles å jeg feiler også. Men jeg reiser meg igjen og  prøver på nytt. Slik er RECOVERY, det er en berg og delbane hele veien. 🙃
MEN jeg gir meg ikke, og jeg vet at jeg er på rett vei!💪🏼🤜🏼
Vi alle er like mye verdt, og vi alle har like mye rett til å både bli sett og hørt, og møtt der vi er. 

Aldri la andre bestemme over deg. Aldri la andre ta ifra deg selv-verdien og din selv-respekt. Det er ingen som eier deg, DU kjenner deg selv og dine grenser best. Aldri tvil på dine egne følelser og magefølelse. Ta vare på DEG.

@Lunach 💖

Spiseforstyrrelse – Recovery.

Etter 17 år med alvorlig anoreksi, er det ikke å legge bak en stein at jeg er redd for å falle tilbake i gamle spor når det stormer rundt og i meg. Det er så fryktelig lett å gå tilbake til å håndtere vanskelige og tøffe tider med de mestringsmetodene man har så innlært, men som man likevel vet ikke fører til annet enn ødeleggelse av seg selv.

Jeg har den siste tiden hatt veldig dårlig matlyst, grunnet mye på privaten som har vært- og er svært tøft. Det gjør at jeg får mindre energi og krefter til å gjøre det jeg var så flink til over en lang periode ifjor, nemlig å lage meg gode måltider, gode rutiner for å få i meg både frokost, lunch, middag og kvelds. Nå i det siste har jeg spist bare 1-2 måltider om dagen for å være helt ærlig, og det er ikke sunt å kun spise på kveldstid. Jeg får mindre energi, mindre krefter og mindre konsentrasjon. Det er på tide å starte igjen!😎💪🏼🤜🏼

Så igår bestemte jeg meg – idag skal jeg lage meg riktig gode måltider. skal jeg begynne prioritere fremover å få rutiner på plass ift kosten igjen, og idag kl 10.00 skal jeg begynne.
Kl 10.00 er det frokost.
Kl 12.00-13.00 er det lunch.
Middag kl 16-17, og kvelds før leggetid.


Tropisk nektar, namm!! 😍🙌🏻

Som jeg alltid har sagt, det er viktig at maten faktisk SER god ut også, for merkelig nok så spiser vi også med øynene 😉 Så ser det godt ut? Ja da er det også enklere å spise.👍🏻
Jeg vet at det idag og dagene fremover vil koste endel krefter for meg å gjennomføre, fordi jeg er så sliten. Men jeg vet det vil gjøre at jeg får det bedre på sikt. Både fysisk og psykisk. Hjernen og kroppen trenger næring for å fungere, det er det ingen tvil om. Og energien vil nok komme når rutinene er på plass igjen. ☺️

Håper dere får en så god dag som mulig! Og husk: Recovery er verdt det. Og du fortjener det! Jeg har absolutt ikke noe lyst å gå tilbake til det spiseforstyrrelse-helvete jeg levde i. Jeg er heldig som overlevde sykdommen, og jeg har jobbet beinhardt for å holde meg normal-vektig. Det skal jeg absolutt uten tvil fortsette med! Kampen er VERDT DET. 💪🏼🤜🏼 Så aldri gi dere, det ER mulig!! Og DU fortjener en sjanse på ett liv. Aldri tro noe annet! 😘

@LunaCh

Scroll to top

Denne bloggen er personlige ytringer fra utgivere av bloggen. Alle bruk av bilder, tekst eller video fra bloggen må avtales med bloggens ansvarlige utgiver. Bloggen ligger på psykmagasinet.no. Ønsker du å blogge om psykisk helse på psykmagasinet.no så kan du ta kontakt med ansvarlig redaktør på mail: stinena@hotmail.no