Her og nå. Livet. Puste-pauser..🌊🙏

Ro, innvendig stillhet. Sjelero er det vell noen som kaller det, eller er det sjelefred? Uansett, denne indre stillheten og roen.. Kan du huske sist du kjente den? Den er helt ubeskrivelig deilig.🙏
– Det er en følelse jeg sjelden kjenner på, angsten er som regel der hele tiden og det er den som tapper meg aller mest for energi og krefter hver eneste dag. Men i det siste, tja kanskje det siste året, spesielt etter at jeg sluttet å drikke alkohol i en ekstremt usunn mengde hver eneste dag, – ja så har jeg kjent på denne følelsen oftere enn noen gang før. 

Den titter frem som solen bak skyene, – inni mellom slagene av selv-hat og ned-snakk av meg selv så kommer den og sier hei.. En varm og god følelse. Det er så fint..

Inni mellom alle de tusenvis av slagene jeg fører mot meg selv, hver eneste dag, så kommer den plutselig og uventet. Denne roen, med hvem jeg er, hvor jeg er, akkurat her og nå. Og jeg kan kjenne jeg endelig får til å puste. Puste dyyyype åndedrag helt ned i magen.🙏🌊
– Det er en så fantastisk god følelse å kjenne skuldrene senker seg og jeg bare puster helt fritt! Har du slike opplevelser inni mellom? Altså, du aner bare ikke hvor deilig det er å puste før du har kjent hvordan det er å streve etter å få nok luft i lungene. Det er helt ubeskrivelig!
(Kanskje er det nettopp det som er “det positive” ved å ha så mye angst? Man får gleden av å være takknemlig når man klarer puste ordentlig igjen.. Hm..)

Denne følelsen av indre ro, sjelefred.. Ja, med hvem jeg var, hvem jeg er nå, hvem jeg er på vei til å bli, så mye som kan forandre seg på så kort tid.. Så mye man kan lære av alle feilsteg men også riktige steg man har tatt og tar! Alt, alt som har hendt i løpet av livet, alle menneskene jeg har møtt på både godt og vondt, har ført meg hit, til akkurat dette punktet og stedet jeg er i livet. Til akkurat dette minuttet, til akkurat dette stedet, helt hit til her vi er nå. Er det ikke rart..? Hvordan vonde livshendelser, traumer og feilsteg, – ja, alt i fortiden, det har ført oss frem hit. Til dette sekund.

Vi er ikke perfekte, ingen av oss. Vi er kun mennesker, alle som en. Det er viktig å huske på. Du kan aldri kjenne indre ro om du kun “banker opp” deg selv hvert sekund hver dag, for alt du har gjort feil eller ikke gjort i dette livet. – Men det er lettere sagt enn gjort, hva. Dette med å “bare legg det bak deg å se fremover nå” som så mange råder deg til. For sannheten er at så enkelt er det ikke for alle. Mange har vi ikke den luksusen å faktisk kunne bestemme det selv når kroppen husker ting hjernen har fortrengt.
– Men det er viktig å forsøke, og å klare kunsten å se mer fremover enn tilbake, for vi kan ikke endre fortiden vår, men vi kan alle gjøre fremtiden vår best mulig. Det er sannheten, og det er dette vi har. 🙏💚

Jeg forsøker, snubler i mine egne føtter støtt og stadig, men jaggu så forsøker jeg i alle fall. Jeg har virkelig kjent på at mye av ting i fortiden har “spist meg opp” på innsiden. Jeg har og jeg trenger sårt å få noen puste-pauser fra alt det vonde, – og for meg så finner jeg kun de pausene når jeg er ute i naturen.
Der kjenner jeg alt slipper taket, jeg får puste skikkelig, der klarer jeg virkelig å kjenne at livet er ganske alright å leve også. Hehe, det er rart å tenke på. Hvor mye jeg ikke forstod av naturen, hvorfor folk valgte å bruke så mye tid der ute.. Vell, jeg forstår det helt klart nå. Så inderlig godt!

Har du noe sted, eller har du noe du gjør, som får deg til å føle du får en pause fra smerter og sorg? Om det er ett fysisk sted, eller ett trygt sted i sinnet..?💚Det er fint å vite at det finnes steder man kan dra til, både fysiske steder men også inni hode.. Der man kan kjenne seg trygg, kjenne at man lever og puster – her og nå.

 

Husk å pust, min venn. Husk å pust.🙏💚

@LunaCh 💚

Hvorfor så og lyttet dere ikke?

Det er ett spørsmål jeg har stilt meg selv, om og om igjen. Og det er: Hvorfor så dere meg aldri? Hvorfor lyttet dere ikke når jeg forsøkte snakke med dere?
– Mennesker som jobber i helsevesenet, på veggene i lokalet deres henger det diplomer de har mottatt og avisutklipp ang deres gode helse-tjeneste for mennesker som sliter, smilende damer møter deg med en utdanningen som skal gjøre dem i stand til å hjelpe mennesker i krise.

Men det jeg ikke forstår er.. Hvorfor har det seg slik at de aldri klarte hjelpe meg, da? Var jeg ett unikt tilfelle, ett helt umulig tilfelle..? For det tviler jeg på..For hvorfor.. Hvorfor klarte da helt vanlige jordnære mennesker, helt uten noen form for utdanning innen helsesektoren, – ja de klarte å hjelpe meg. De klarte å hjelpe meg til å bli ett friskere og mer selvstendig menneske, noe som ingen i helsesektoren til nå har klart i løpet av 15 år.

“Dere klarte det vi aldri klarte.”
Ble nylig fortalt fra avdelingsleder i psykiatrien til mine tre BPA-er på ett møte.

Og jeg har tenkt mye over dette i det siste. Spesielt de ordene.. Som om det er BPA-ene som har gjort jobben? Uten dem ved min side ville jeg nok aldri ha klart å komme så langt som jeg har, men de har ikke gjort meg friskere, – DE har faktisk ikke gjort jobben FOR meg. Men det de har gjort, er å gå veien sammen med meg! DE har ikke klart det, VI har klarte det. SAMMEN!🤗🙌

De har vært krykkene mine gjennom og ut.. Og det er kanskje den største feilen helsevesenet har gjort hele veien, og fremdeles gjør. Denne tanke-gangen som vises akkurat her, og det ser jeg tydelig når jeg tenker tilbake på alle årene med dem i livet mitt.. – Jeg er nemlig ikke ubrukelig, jeg har både selvstendige OG jeg har reflekterte tanker selv om jeg er syk. Og jeg er heller ikke uhelbredelig, og det har jeg aldri vært heller. Jeg behøvde bare noen som kunne støtte og trygge meg på veien, noen som våget stille de tøffe og vanskelige spørsmålene og høre de tøffe ubehagelige svarene. Jeg trengte noen som TÅLET meg. Noen som hadde tålmodighet til å faktisk lytte til ordene mine, og faktisk ta de til etterretning.
Noen som hadde evne til å lære meg “hvordan og hvorfor”. Og ikke minst, noen som så MEG – bak alle diagnosene og symptomene som ble satt over en lav sko gjennom årene i helsevesenet.



Jeg husker godt alle årene jeg ropte til lungene mine ikke hadde mer pust igjen, til døve ører som ikke snakket samme språk som meg. Hvordan jeg sleit meg ut for å bli både sett og hørt som ett likeverdig medmenneske, som det menneske jeg ER og alltid har vært, – bak en haug av diagnoser som ikke en gang stemte. Bak alle symptomene som dessverre var alt som ble sett og lyttet til. (Som er noe av grunnen til at de aldri var i stand til å hjelpe/støtte.)

Jeg var her… Jeg var her, rett foran dere. Hele veien.. Men dere SÅ meg aldri.

Og jeg syns det er fryktelig trist å tenke på at det skulle måtte gå mange år tapt, før jeg møtte mennesker som tålte meg, og HELE meg. Ikke bare de bedre sidene av meg, men også de mindre pene.
Som klarte å se forbi alle de destruktive symptomene jeg brukte for å mestre ett usynlig helvete mange ikke en gang våget spør meg om, og som jeg ei heller fikk lov å dele med dem. Og jeg vil gjerne fortelle hva jeg tror og opplever ofte går så forferdelig galt mellom helsevesenet/helsepersonell og enkelt pasienter/brukere.

Det er enkelt å se tilbake at det var blant annet:
– Mangel på stabilitet.
– Mangel på kommunikasjon. 
– Mangel på gjensidig respekt, omsorg og ikke minst: Kjærlighet.
– Mangel på trygghet i relasjonen.
– Mangel på forutsigbarhet i hverdagen.

– Mangel på ro og alene-tid.
– Mangel på å se det friske I meg. (For det var der hele tiden….)
– At de trakk seg bort i de periodene jeg skadet meg mindre. (DVS: Da jeg jobbet beinhardt og behøvde dem som mest, for å mestre livet uten skade.)

“Dere klarte det vi aldri klarte”. Nei nei nei, det gjorde dem ikke. VI klarte det! SAMMEN! 🙌💚 Spørsmålet psykiatrien burde ha stilt på dette møtet hvor denne setningen ble delt ut, ble beklageligvis ikke stilt. Dessverre ikke noe som sjokkerer meg lenger akkurat det..

Spørsmålet jeg personlig mener og synes de burde ha stilt er dette:
“HVORDAN klarte dere å få så gode resultater på så kort tid? HVA var det vi ikke gjorde riktig? Hva har dere gjort, og hva gjør dere, siden bruker/pasienten klarer seg SÅ mye bedre i hverdagen nå? Vi lurer, for det er slik VI kan lære av våre feil og gjøre det bedre i møte med fremtidige mennesker med lignende utfordringer.”

Jeg velger likevel å besvare spørsmålet selv idag. Og det er så enkelt som at:
Jeg blir sett nå, som ett likeverdig menneske.
Jeg blir hørt nå, min stemme er like viktig og betydningsfull som deres.
Og jeg får lov å være hundre prosent – meg selv.
Jeg får lov og det er tillat med ALLE følelser i dette hjemmet som er mitt, både følelser som frustrasjon, sinne og tristhet er akseptable følelser. Irritabel kan jeg også være, (slik alle mennesker kan være inni mellom) og jeg får lov å være lei meg også – og vi snakker om det som gjør meg trist…
Det er nemlig ingen som nå lenger sier til meg uansett hvordan humøret mitt er og hvilken følelser jeg sitter med: “Det er sykdommen din som snakker nå, Luna”. Nei, ingen forteller meg det lenger. Ikke forteller noen meg dette heller: “Du må høre på oss, vi vet hva som er best for deg! Du må gjøre som vi sier.”. Nei, jeg får selv lov til å kjenne etter og gjøre det JEG kjenner er best for meg.
Jeg får lov å snakke om akkurat hva jeg vil i mitt eget hjem, sammen med de som er her på jobb. Om det er vonde ting, eller fine opplevelser. Alt, – det er ingenting jeg ikke får lov å snakke om, – og det er en friheten som betyr så uendelig mye etter så mange år med restriksjoner over samtale-emner i helsevesenet..



De SER meg og LYTTER til meg, som det menneske jeg ER!
De VET jeg er i stand til å ta egne avgjørelser, fordi vi snakker om det og jeg ber om rettledning om jeg selv føler jeg behøver det.
De VET også at jeg er i stand til å gjøre “mye”, bare vi gjør det på riktig måte. Fordi vi faktisk har en helt åpen dialog. Vi kommuniserer, og dermed unngår vi både missforståelser og slipper å måtte tolke situasjoner ut ifra vårt eget synspunkt. 

Spør heller en gang for mye, enn en gang for lite! Åpne opp for dialog, og lytt og se – selv om det er tøft. Det er så forbanna viktig at dere våger å spør de viktige spørsmålene, selv om dere er klar over at svarene kan være vonde og ubehagelige. Men er det ikke da desto viktigere å gjøre det?

– Kommuniser med bruker/pasienten. Se oss. Lytt til oss!
Det er mitt beste råd til dere som jobber i helsevesenet..

@LunaCh 💚

Ett helt halvt liv i krig mot meg selv.

Kroppen min bærer hundrevis av små og store arr etter ett helt halvt liv i krig.
I krig mot meg selv, i krig mot min egen historie, mitt opphav, min eksistens. Kroppen min bærer arr etter ett selv-hat som nesten tok livet av meg, ett selv-hat som jeg har båret på alene, igjennom hele mitt 33 år gamle liv.
Dette enorme selvhatet jeg aldri turde snakke høyt om, som om det var en mørk hemmelighet ingen måtte få vite fantes. En mørk hemmelighet som gnagde seg lenger og lenger inn i sjelen min, og som til slutt spiste meg fullstendig opp.

Kroppen min bærer arr etter krigen jeg har levd i, den jeg har kjempet mot og som jeg har tapt men også vunnet – gang på gang. Kroppen min bærer arr etter ett selv-hat som jeg har overlevd og lever etter beste evne med idag. – Og jeg kjenner jeg er stolt. Jeg er stolt over jobben jeg har gjort for å komme hit jeg er idag!💪👊 Jeg er stolt over å ha vunnet hver eneste kamp mot avhengigheten i hele 7 mnd. nå. Jeg er stolt over å ha overvunnet trangen til å flykte, hver eneste gang jeg har kjent på at det ville være den letteste utvei. Og jeg er stolt over å ha klart å leve med og i meg selv, til tross for at det har vært vanskelig,- og ER vanskelig, til tider ennå.

Jeg bærer arrene, ikke med skamfølelse lenger, men med ydmykhet og takknemlighet. For jeg er en av de heldige. Ja, jeg er faktisk heldig som fremdeles lever. Heldig som har hatt en ufattelig sterk kropp som har holdt ut og kjempet for overlevelse hver eneste gang jeg har angrepet den. Heldig som har hatt en skytsengel ved min side som har gjort at jeg har overlevd disse årene med alvorlig selvskading. Jeg er heldig som har hatt mennesker som har stått ved min side i krigen jeg har ført mot meg selv.


Og dere, jeg er skikkelig SKIKKELIG stolt av hver eneste en av dere, som har vært i eller ER i, lignende krig som jeg har og delvis fremdeles på mange måter lever i.
For det finnes ikke mye som er så vanskelig som det er å være ens egen verste fiende. Ikke kunne stole på seg selv. Å ikke vite hvor man skal gjøre av seg når smerten river deg i stykker på innsiden, når virkeligheten din er verre enn ditt verste mareritt. Når man lever I ett mareritt man ikke har sjanse å våkne opp av… – For det er livet ditt. Og du MÅ leve det.

Jeg vet hvordan det er å hate seg selv så mye at man ikke ønsker å leve lenger. Jeg vet hvordan det er å sitte alene å rive seg i håret av fortvilelse over ens egen oppfatning om å være udugelighet og uverdig, ikke elskelig. Jeg vet hvordan det er å være så fortvilet over seg selv og sitt eget liv, at det eneste du klarer å gjøre er å dunke ditt eget hode i veggen til blodet renner, sulte deg selv til randen av hjertesvikt og kutte deg/ruse bort alt av følelser til man sitter der helt apatisk og tom igjen på badroms gulvet.
Jeg vet hvordan det er.. Å leve ett liv på evig flukt ifra seg selv og sin egen historie, sitt eget indre liv.


Men kanskje aller viktigst, så vet jeg også at det blir bedre. For vet du, det blir faktisk bedre! Uansett om det ikke kjennes slik ut akkurat nå, selv om mørket sluker deg akkurat nå, så kan jeg love deg:
Det blir bedre! – Det vil være tøffere dager, og det vil komme bedre dager. Det er ingenting som varer evig, det er i alle fall sikkert. Jeg har ikke tro på at alle kan bli friske bare man vil det nok, noen må lære seg å leve med den lidelsen man har, og nei- det er ikke enkelt, det er heller ikke rettferdig, men det er den verdenen vi lever i, og vi kan leve godt i den til tross for. Jeg er ikke en av de som tror på at livet blir som du gjør det til, for det er ikke slik det funker. Du velger ikke å bli syk eller å få de utfordringene du har. Noen mennesker får mer enn andre. Det jeg der imot mener, er at selv om du har mer utfordringer enn folk flest har, så kan du få ett greit liv likevel.
– Sykdom og utfordringer i hverdagen er ikke entydig med ett dårlig liv.

Jeg har flere dårlige dager i uken enn jeg har bra dager, det skal jeg være helt ærlig å innrømme. Men jeg verdsetter derfor kanskje mer enn mange de få gode dagene jeg har, – fordi jeg kjenner virkelig på takknemligheten når de første er her. Og kanskje er det nettopp det som gjør livet mitt, og mange av oss som sliter, så fantastisk som det til tider kan være.. – Takknemlighet for de små hverdags gledene mange ikke en gang ser.


Som når solstrålene lyser inn igjennom persiennene, hvor vakkert er ikke det..?

Kroppen min bærer for resten av mitt liv, hundrevis av små og store arr etter ett helt halvt liv i krig. I krig mot meg selv. Mot alt jeg ER. Men det betyr ikke at jeg behøver å gjemme bort kroppen min i skam. For jeg har overlevd tross all odds, – jeg lever. Arrene har blitt en del av meg og er en stor del av min livs-historie.

Kroppen min bærer hundrevis av små og store arr, etter ett helt halvt liv i krig. Og jeg kan endelig nå si stolt at jeg for første gang på dårlige dager ikke føler jeg behøver å angripe meg selv for å overleve og holde ut hverdagen. Jeg er sterk nok til å stå i kampene nå, jeg er sterk nok til å holde ut stormen og ri på bølgene frem til sollyset kommer tilbake.

@Lunach

Gjør det koselig rundt deg, for DEG selv.🌸😊

Jeg sitter mest trolig 90 prosent av tiden min her i denne sofaen, i denne stuen. 90 prosent av tiden en uke består av, så er jeg faktisk her hjemme i leiligheten min. Jeg sitter ufattelig mye i pysjen her i sofaen og stirrer på denne data-skjermen. De resterende 10 prosent av tiden i uken er jeg utenfor døren, helst i skog eller ved havet, da sammen med noen som har mulighet å følge meg. Nettopp fordi jeg ikke klarer gå noe sted alene.
– Det er realiteten min, bak kulissene og fasaden som en blogg og Instagram poster kan skjule seg.

Når man er så mye inne som jeg er, og som jeg vet mange med f.eks angst-lidelse, depresjon, ME, fibromyalgi etc er, da tenker jeg det er veldig viktig å gjøre det mest mulig trivelig rundt seg.
Vi blir svært påvirket
 av omgivelsene våre, miljøet, det er det ikke noen som helst tvil i. – Jeg merker ekstremt godt på meg selv hvor mye både farger og lys har å si på humøret mitt og den psykiske helsen min.
Det er ikke å legge under en stol at å sitte inne så mye som jeg gjør, ikke er sunt hverken fysisk eller psykisk. Men så er sannheten den at ikke alle har ett valg. Når helsen ikke strekker til, så må man forsøke så godt man kan å godta situasjonen som den er og gjøre det beste ut av detNår det er sagt, betyr ikke det at det er enkelt. Det er jævelig kjipt, og det er helt greit å føle det også.

Jeg får nesten hver eneste dag meldinger om hvor koselig jeg har det, når jeg legger ut bilde av stuebordet med morgenkaffen fremfor meg. Og jeg vil bare si at jeg håper DU også gjør dette, gjør det koselig for deg selv.🌸🤗🕯

Jeg er veldig bevisst på dette, og det har jeg vært i flere år nå. For jeg har merket hvor mye det gjør med meg og med tankene mine. Det er så små enkle grep som ikke koster så mye energi eller krefter, men utgjør så enormt mye for den psykiske helsen min.
Bare d
et å ha noen friske fargerike blomster på bordet, ha en fargerik duk og noen tente lys, det skal ikke mer til! 🌸🤗🕯🌸🕯 Tenk at  noe “så lite” kan utgjør en SÅ stor forskjell? 🤗😍

Så idag vil jeg bare oppmuntre dere som er i en lignende situasjon som meg, til å gjøre nettopp det! Gjør det trivelig og hjemmekoselig for deg selv! Kjøp deg en fin blomsterbukett eller en plante å ha på bordet. Tenn te-lys å kok deg en kanne kaffe/ en kopp te. Gjør det lyst å trivelig rundt deg, – for DU fortjener det! 🌸🤗🕯

– LunaCh ❤

Q&A – Tilbakefall? Hvordan jeg EGENTLIG har det, hvorfor er jeg åpen om psykisk helse? osv

Reklame/ JustStrong


Her kommer svarene på spm dere stilte meg i helgen på instastory.💕🤗😊

💕 Hvordan ligger du iht spiseforstyrrelsen nå? Du er så sterk!💪❤
💭 Jeg har hatt en lang periode nå som har vært litt komplisert igjen rundt mat og matinntak. Jeg vet ikke helt hva jeg skal svare, for jeg spiser jo. Men jeg spiser ikke så mye som jeg vet jeg burde, og spesielt nå som jeg er mer aktiv enn jeg har vært på lenge. Det har vært endel stress-faktorer, og da er det ofte slik jeg reagerer. Men så lenge jeg er bevisst på det, så tror jeg det skal gå bra.
Jeg jobber med saken, kan jeg i alle fall si. 💪😉


BE STRONG bukse HER: JUSTSTRONG
Discount code 10%: LUNACHR10

💕 Har du den katten ennå?
💭
Jaaa, klart jeg har!😻🤗 Tilo er jo en del av familien nå, og det skal han være så lenge vi lever. 👍😉 Endelig begynt å rase fra seg litt ute og ikke kun rasere stua, så det er ganske deilig da. Begynner å bli tenåring, nå!



💕 Kan du nevne fem favoritt sanger, filmer etc?
💭 Fem favoritt sanger: (akkurat nå)
Sasha Sloan – Older✨Jess Glynne – Ill be there✨ Ina Wroldsen – Mother og Favela (egentlig alle,haha!)✨Ward Thomas – Carry You Home✨Julia Brennan – A Light To Call Home
Ser ikke så mye filmer egentlig, men her er 5 serier jeg digger:
Chicago Fire✨ The Originals✨ The Vampire Diaries✨ Chicago Med ✨The Good Wife

💕 Hva var det som gjorde at du valgte å være åpen om psykisk helse?
💭 Det har egentlig alltid falt meg helt naturlig. Det er jo livet mitt, eh, sånn egentlig. Jeg må alltid sette den psykiske helsen min først, ellers bærer det rett inn på sykehus igjen.. Og DET vil jeg helst unngå så langt det går. Jeg er jo meg, Luna, først og fremst. Men den mentale biten er en stor del av hverdagen min da den stjeler mye av energien min, av tiden min, av hukommelsen min, av – den “jeg” er og får lov å være. Og det ville vært rart om jeg skulle la være å blogget om noe som er en så stor del av meg. – Viss du forstår hva jeg mener..

💕 Hvordan har du det, sånn egentlig?
💭 Takk som spør!❤
Dette er ett så sykt vanskelig spørsmål syns jeg.. Når man skal være helt oppriktig, fordi den som spør faktisk VIL vite og ikke spør som en del av en høflighets-frase som mange gjør…
Vell.. Jeg har det vanskelig på mange måter, men også ganske greit på andre. Det er dager som jeg har det svært tøft og bare “holder ut”, og så er det dager jeg har det bedre.. Det er veldig opp og ned, men jeg prøver så langt jeg klarer å holde fast i de små gledene livet har å by på, og så lenge jeg klarer det så merker jeg at livet blir enklere å leve i.. Små gleder som solen som skinner en dag, eller en koselig film-kveld med BPA, varme klemmer, en fin tekst-meld etc etc.
Og ikke minst, blomster. Blomster gjør meg så glad! hehe 🙈😍🌸🌷🌼🌻🤷‍♀️



💕 Hvordan kommuniserer du med de andre personlighetene som bor på innsiden av deg?
💭
BPA-ene og vennene mine. Ellers har vi en tavle på kjøkkenet vi kan gi beskjeder på. Veldig greit å ha egentlig.

💕 Har du planer til sommeren?
💭
Eh, nei. Så langt frem kan jeg ikke planlegge. Det er umulig med min helse-tilstand som stadig endrer seg..

@LunaCh 💚🌈💖

De vanskelige valgene, men den viktige balansen.

#Reklame – JustStrong


Genser HER: PERFORMANCE ZIP TOP
Bukse HER: GREY BESTRONG JOGGERS

Jeg har aldri helt funnet denne balansen i livet, i hverdagen, som jeg har behøvd. Vell, ikke før nå. Jeg har gått på så utrolig mange smeller de siste årene, og jeg ser jo NÅ hvorfor.
Jeg klarte nemlig aldri å si nei, og sa jeg nei så tæret samvittigheten på så mye at jeg kunne like godt ha sagt ja. Jeg satt aldri meg selv først, ikke en gang nest-først, og jeg kjente aldri etter hva som gjorde meg godt og hva som gjorde meg både stresset, oppjaget, mer angstpreget og utmattet.
Jeg stoppet heller ikke opp, selv om kroppen min skreik etter hvile, nei jeg kjørte på og presset meg selv til mitt ytterste og enda lenger enn det, – ja helt til det sa stopp. Både kroppen min og jeg. Og jeg forstod ikke en gang hvorfor.

Hvorfor kunne alle andre gjøre SÅ mye MER enn meg, og jeg ikke en gang noen kaffeturer i uken, noen kaffebesøk hjemme om dagen, noen fester i helgene, hvorfor lå jeg sengeliggende i mnd etter mnd, når jeg gjorde SÅ lite? Hvorfor gikk psyken min rett til H—- hele tiden, og kroppen kollapset?

…Så lite, tenkte jeg… Leeenge tenkte jeg det. Altfor lenge. Det var tross alt langt ifra så “lite” som jeg trodde. Det var langt mer enn jeg hadde kapasitet og krefter til, kanskje ville jeg helt ærlig ikke akseptere det heller. Kanskje var jeg ikke klar for å akseptere det en gang. For jeg ville bare så gjerne være med, jeg ville bare så gjerne gjøre som de andre, og VÆRE som de andre. Være endel av noe.. Jeg også hadde lyst å være sosial, være sammen og ha det gøy når helgen kom. Klart ville jeg det! Men dessverre kostet det meg så altfor mye mer enn det noensinne gav meg. Jeg såg det bare ikke da. Og kanskje ville jeg ikke se det heller.

Det jeg gjorde, det løpet jeg i alle disse årene har kjørt, det har vært med på å gjøre meg veldig syk, og jeg har endelig forstått, akseptert og erkjent ovenfor både meg selv og de rundt meg, at jeg har ikke helse til det. At jeg må gjøre det jeg kjenner er best for meg nå, det jeg merker er sunt for min egen helse og det som er gunstig for meg i lengden. Jeg har langt ifra tatt hensyn til meg selv og min egen helse. Ikke før nå.. Og jaggu meg var det på tide! På tide å stoppe opp å se litt på livet mitt fra utsiden.

Jeg måtte kjenne etter og oppdage livet mitt, helt fra scratch. Hva jeg selv ønsket i livet, hva som er viktig for meg, hva jeg selv synes var gøy, hva jeg syntes gir meg noe, hva som tapper meg, hvem som er bra for meg og hvem som holder meg igjen.. Alle disse tingene var viktig å se litt nærmere på.
For levde jeg egentlig etter de verdiene jeg har inni meg? Var jeg sammen med mennesker jeg følte meg elsket av, som jeg følte gjorde meg godt, som jeg ble glad av og som løftet meg opp?
Har JEG også lik rett slik som andre har, til å velge hva jeg ønsker i dette livet?
 Hva stresser meg egentlig? Og hva gir meg indre ro? Hva trigger angsten, hva kan jeg gjøre mer av, for å temme den? Hva gjør meg egentlig glad? Trives jeg med så mye mennesker rundt meg hver eneste dag? Og blir jeg bedre av det? Hva gjorde at jeg holdt meg mest stabil over tid? Når blir jeg sengeliggende, og hvorfor?

– Slike tanker begynte jeg å sortere i, en etter en tanke.. Og det var det beste jeg har gjort i løpet av de siste 15 årene.


Det var mange tøffe spm å gå igjennom, og veldig mange vanskelige valg å måtte ta. Det var valg som jeg helt ærlig skulle ønske ingen mennesker på denne jord var nødt til å ta, og det var valg jeg ikke en gang ser på som valg – men som nødvendig for overlevelse, men som egentlig er helt umenneskelige å måtte gjennomføre.
Jeg gjorde det, likevel. Det var ikke lett, men jeg så ingen annen løsning for å i vare ta meg selv og min egen helse, mitt indre liv, ja, – mitt liv. Og jeg ser jo nå at jeg gjorde riktig, selv om det fremdeles gjør vondt.

Jeg har endelig innsett at jeg må leve MITT liv, og i det tempoet JEG har helse til. Jeg er stadig på etterskudd, og da må jeg prioritere hva jeg skal bruke både tiden og kreftene mine på. Det er selvsagt ikke en hverken ønskelig eller kul situasjon å være i, da jeg må velge bort veldig mye sosialt og ting jeg har lyst å være med på. For man velger ikke bare bort de negative tingene, – man velger også bort ting man har fryktelig lyst til. Både kafêturer, venninnekvelder, konserter man har lyst på, turer man ønsker å være med på, ol. Men når helsen ikke strekker til så er det ikke verdt det. Langt ifra verdt det.
Jeg har endelig nå funnet den balansen i hverdagen som gjør at jeg holder symptomene mine i sjakk. Som gjør at jeg føler meg mer stabil og mer tilstedet i det jeg gjør og i meg selv.
Jeg jager ikke meg selv lenger, jeg presser meg ikke til ting jeg vet jeg blir syk av i ettertid, jeg forsøker ikke å holde tempoet som andre rundt meg har, – for jeg har funnet det tempoet jeg, og kroppen min, tåler. Og den balansen mellom Sosialt – og Alenetid, som jeg har det best med.


PSSSST: Bruker du koden: LUNACHR10 hos JUST STRONG, får du 10% rabatt på hele kjøpet. 😉 

Det har vært vanskelig med så store livs-endringer, det har vært 2 år med prøving og feiling,- men nå er jeg endelig i ett spor jeg kjenner er godt for meg. Ett spor jeg aldri før har forsøkt, og som jeg føler passer meg og mine utfordringer best. Jeg har aldri kjent så mye ro i meg selv og så lite stress i livet mitt som nå. Og det er den beste gevinsten av å ta valg som kanskje ikke er så kult akkurat der og da, men som i lengden vil gi det beste resultatet.

Har du noen tanker om dette? Føler du at du har riktig balanse i hverdagen DIN? Som passer deg og ditt liv?

@LunaCh 💚

Scroll to top

Denne bloggen er personlige ytringer fra utgivere av bloggen. Alle bruk av bilder, tekst eller video fra bloggen må avtales med bloggens ansvarlige utgiver. Bloggen ligger på psykmagasinet.no. Ønsker du å blogge om psykisk helse på psykmagasinet.no så kan du ta kontakt med ansvarlig redaktør på mail: stine@psykmagasinet.no