Gjør det koselig rundt deg, for DEG selv.🌸😊

Jeg sitter mest trolig 90 prosent av tiden min her i denne sofaen, i denne stuen. 90 prosent av tiden en uke består av, så er jeg faktisk her hjemme i leiligheten min. Jeg sitter ufattelig mye i pysjen her i sofaen og stirrer på denne data-skjermen. De resterende 10 prosent av tiden i uken er jeg utenfor døren, helst i skog eller ved havet, da sammen med noen som har mulighet å følge meg. Nettopp fordi jeg ikke klarer gå noe sted alene.
– Det er realiteten min, bak kulissene og fasaden som en blogg og Instagram poster kan skjule seg.

Når man er så mye inne som jeg er, og som jeg vet mange med f.eks angst-lidelse, depresjon, ME, fibromyalgi etc er, da tenker jeg det er veldig viktig å gjøre det mest mulig trivelig rundt seg.
Vi blir svært påvirket
 av omgivelsene våre, miljøet, det er det ikke noen som helst tvil i. – Jeg merker ekstremt godt på meg selv hvor mye både farger og lys har å si på humøret mitt og den psykiske helsen min.
Det er ikke å legge under en stol at å sitte inne så mye som jeg gjør, ikke er sunt hverken fysisk eller psykisk. Men så er sannheten den at ikke alle har ett valg. Når helsen ikke strekker til, så må man forsøke så godt man kan å godta situasjonen som den er og gjøre det beste ut av detNår det er sagt, betyr ikke det at det er enkelt. Det er jævelig kjipt, og det er helt greit å føle det også.

Jeg får nesten hver eneste dag meldinger om hvor koselig jeg har det, når jeg legger ut bilde av stuebordet med morgenkaffen fremfor meg. Og jeg vil bare si at jeg håper DU også gjør dette, gjør det koselig for deg selv.🌸🤗🕯

Jeg er veldig bevisst på dette, og det har jeg vært i flere år nå. For jeg har merket hvor mye det gjør med meg og med tankene mine. Det er så små enkle grep som ikke koster så mye energi eller krefter, men utgjør så enormt mye for den psykiske helsen min.
Bare d
et å ha noen friske fargerike blomster på bordet, ha en fargerik duk og noen tente lys, det skal ikke mer til! 🌸🤗🕯🌸🕯 Tenk at  noe “så lite” kan utgjør en SÅ stor forskjell? 🤗😍

Så idag vil jeg bare oppmuntre dere som er i en lignende situasjon som meg, til å gjøre nettopp det! Gjør det trivelig og hjemmekoselig for deg selv! Kjøp deg en fin blomsterbukett eller en plante å ha på bordet. Tenn te-lys å kok deg en kanne kaffe/ en kopp te. Gjør det lyst å trivelig rundt deg, – for DU fortjener det! 🌸🤗🕯

– LunaCh ❤

Q&A – Tilbakefall? Hvordan jeg EGENTLIG har det, hvorfor er jeg åpen om psykisk helse? osv

Reklame/ JustStrong


Her kommer svarene på spm dere stilte meg i helgen på instastory.💕🤗😊

💕 Hvordan ligger du iht spiseforstyrrelsen nå? Du er så sterk!💪❤
💭 Jeg har hatt en lang periode nå som har vært litt komplisert igjen rundt mat og matinntak. Jeg vet ikke helt hva jeg skal svare, for jeg spiser jo. Men jeg spiser ikke så mye som jeg vet jeg burde, og spesielt nå som jeg er mer aktiv enn jeg har vært på lenge. Det har vært endel stress-faktorer, og da er det ofte slik jeg reagerer. Men så lenge jeg er bevisst på det, så tror jeg det skal gå bra.
Jeg jobber med saken, kan jeg i alle fall si. 💪😉


BE STRONG bukse HER: JUSTSTRONG
Discount code 10%: LUNACHR10

💕 Har du den katten ennå?
💭
Jaaa, klart jeg har!😻🤗 Tilo er jo en del av familien nå, og det skal han være så lenge vi lever. 👍😉 Endelig begynt å rase fra seg litt ute og ikke kun rasere stua, så det er ganske deilig da. Begynner å bli tenåring, nå!



💕 Kan du nevne fem favoritt sanger, filmer etc?
💭 Fem favoritt sanger: (akkurat nå)
Sasha Sloan – Older✨Jess Glynne – Ill be there✨ Ina Wroldsen – Mother og Favela (egentlig alle,haha!)✨Ward Thomas – Carry You Home✨Julia Brennan – A Light To Call Home
Ser ikke så mye filmer egentlig, men her er 5 serier jeg digger:
Chicago Fire✨ The Originals✨ The Vampire Diaries✨ Chicago Med ✨The Good Wife

💕 Hva var det som gjorde at du valgte å være åpen om psykisk helse?
💭 Det har egentlig alltid falt meg helt naturlig. Det er jo livet mitt, eh, sånn egentlig. Jeg må alltid sette den psykiske helsen min først, ellers bærer det rett inn på sykehus igjen.. Og DET vil jeg helst unngå så langt det går. Jeg er jo meg, Luna, først og fremst. Men den mentale biten er en stor del av hverdagen min da den stjeler mye av energien min, av tiden min, av hukommelsen min, av – den “jeg” er og får lov å være. Og det ville vært rart om jeg skulle la være å blogget om noe som er en så stor del av meg. – Viss du forstår hva jeg mener..

💕 Hvordan har du det, sånn egentlig?
💭 Takk som spør!❤
Dette er ett så sykt vanskelig spørsmål syns jeg.. Når man skal være helt oppriktig, fordi den som spør faktisk VIL vite og ikke spør som en del av en høflighets-frase som mange gjør…
Vell.. Jeg har det vanskelig på mange måter, men også ganske greit på andre. Det er dager som jeg har det svært tøft og bare “holder ut”, og så er det dager jeg har det bedre.. Det er veldig opp og ned, men jeg prøver så langt jeg klarer å holde fast i de små gledene livet har å by på, og så lenge jeg klarer det så merker jeg at livet blir enklere å leve i.. Små gleder som solen som skinner en dag, eller en koselig film-kveld med BPA, varme klemmer, en fin tekst-meld etc etc.
Og ikke minst, blomster. Blomster gjør meg så glad! hehe 🙈😍🌸🌷🌼🌻🤷‍♀️



💕 Hvordan kommuniserer du med de andre personlighetene som bor på innsiden av deg?
💭
BPA-ene og vennene mine. Ellers har vi en tavle på kjøkkenet vi kan gi beskjeder på. Veldig greit å ha egentlig.

💕 Har du planer til sommeren?
💭
Eh, nei. Så langt frem kan jeg ikke planlegge. Det er umulig med min helse-tilstand som stadig endrer seg..

@LunaCh 💚🌈💖

De vanskelige valgene, men den viktige balansen.

#Reklame – JustStrong


Genser HER: PERFORMANCE ZIP TOP
Bukse HER: GREY BESTRONG JOGGERS

Jeg har aldri helt funnet denne balansen i livet, i hverdagen, som jeg har behøvd. Vell, ikke før nå. Jeg har gått på så utrolig mange smeller de siste årene, og jeg ser jo NÅ hvorfor.
Jeg klarte nemlig aldri å si nei, og sa jeg nei så tæret samvittigheten på så mye at jeg kunne like godt ha sagt ja. Jeg satt aldri meg selv først, ikke en gang nest-først, og jeg kjente aldri etter hva som gjorde meg godt og hva som gjorde meg både stresset, oppjaget, mer angstpreget og utmattet.
Jeg stoppet heller ikke opp, selv om kroppen min skreik etter hvile, nei jeg kjørte på og presset meg selv til mitt ytterste og enda lenger enn det, – ja helt til det sa stopp. Både kroppen min og jeg. Og jeg forstod ikke en gang hvorfor.

Hvorfor kunne alle andre gjøre SÅ mye MER enn meg, og jeg ikke en gang noen kaffeturer i uken, noen kaffebesøk hjemme om dagen, noen fester i helgene, hvorfor lå jeg sengeliggende i mnd etter mnd, når jeg gjorde SÅ lite? Hvorfor gikk psyken min rett til H—- hele tiden, og kroppen kollapset?

…Så lite, tenkte jeg… Leeenge tenkte jeg det. Altfor lenge. Det var tross alt langt ifra så “lite” som jeg trodde. Det var langt mer enn jeg hadde kapasitet og krefter til, kanskje ville jeg helt ærlig ikke akseptere det heller. Kanskje var jeg ikke klar for å akseptere det en gang. For jeg ville bare så gjerne være med, jeg ville bare så gjerne gjøre som de andre, og VÆRE som de andre. Være endel av noe.. Jeg også hadde lyst å være sosial, være sammen og ha det gøy når helgen kom. Klart ville jeg det! Men dessverre kostet det meg så altfor mye mer enn det noensinne gav meg. Jeg såg det bare ikke da. Og kanskje ville jeg ikke se det heller.

Det jeg gjorde, det løpet jeg i alle disse årene har kjørt, det har vært med på å gjøre meg veldig syk, og jeg har endelig forstått, akseptert og erkjent ovenfor både meg selv og de rundt meg, at jeg har ikke helse til det. At jeg må gjøre det jeg kjenner er best for meg nå, det jeg merker er sunt for min egen helse og det som er gunstig for meg i lengden. Jeg har langt ifra tatt hensyn til meg selv og min egen helse. Ikke før nå.. Og jaggu meg var det på tide! På tide å stoppe opp å se litt på livet mitt fra utsiden.

Jeg måtte kjenne etter og oppdage livet mitt, helt fra scratch. Hva jeg selv ønsket i livet, hva som er viktig for meg, hva jeg selv synes var gøy, hva jeg syntes gir meg noe, hva som tapper meg, hvem som er bra for meg og hvem som holder meg igjen.. Alle disse tingene var viktig å se litt nærmere på.
For levde jeg egentlig etter de verdiene jeg har inni meg? Var jeg sammen med mennesker jeg følte meg elsket av, som jeg følte gjorde meg godt, som jeg ble glad av og som løftet meg opp?
Har JEG også lik rett slik som andre har, til å velge hva jeg ønsker i dette livet?
 Hva stresser meg egentlig? Og hva gir meg indre ro? Hva trigger angsten, hva kan jeg gjøre mer av, for å temme den? Hva gjør meg egentlig glad? Trives jeg med så mye mennesker rundt meg hver eneste dag? Og blir jeg bedre av det? Hva gjorde at jeg holdt meg mest stabil over tid? Når blir jeg sengeliggende, og hvorfor?

– Slike tanker begynte jeg å sortere i, en etter en tanke.. Og det var det beste jeg har gjort i løpet av de siste 15 årene.


Det var mange tøffe spm å gå igjennom, og veldig mange vanskelige valg å måtte ta. Det var valg som jeg helt ærlig skulle ønske ingen mennesker på denne jord var nødt til å ta, og det var valg jeg ikke en gang ser på som valg – men som nødvendig for overlevelse, men som egentlig er helt umenneskelige å måtte gjennomføre.
Jeg gjorde det, likevel. Det var ikke lett, men jeg så ingen annen løsning for å i vare ta meg selv og min egen helse, mitt indre liv, ja, – mitt liv. Og jeg ser jo nå at jeg gjorde riktig, selv om det fremdeles gjør vondt.

Jeg har endelig innsett at jeg må leve MITT liv, og i det tempoet JEG har helse til. Jeg er stadig på etterskudd, og da må jeg prioritere hva jeg skal bruke både tiden og kreftene mine på. Det er selvsagt ikke en hverken ønskelig eller kul situasjon å være i, da jeg må velge bort veldig mye sosialt og ting jeg har lyst å være med på. For man velger ikke bare bort de negative tingene, – man velger også bort ting man har fryktelig lyst til. Både kafêturer, venninnekvelder, konserter man har lyst på, turer man ønsker å være med på, ol. Men når helsen ikke strekker til så er det ikke verdt det. Langt ifra verdt det.
Jeg har endelig nå funnet den balansen i hverdagen som gjør at jeg holder symptomene mine i sjakk. Som gjør at jeg føler meg mer stabil og mer tilstedet i det jeg gjør og i meg selv.
Jeg jager ikke meg selv lenger, jeg presser meg ikke til ting jeg vet jeg blir syk av i ettertid, jeg forsøker ikke å holde tempoet som andre rundt meg har, – for jeg har funnet det tempoet jeg, og kroppen min, tåler. Og den balansen mellom Sosialt – og Alenetid, som jeg har det best med.


PSSSST: Bruker du koden: LUNACHR10 hos JUST STRONG, får du 10% rabatt på hele kjøpet. 😉 

Det har vært vanskelig med så store livs-endringer, det har vært 2 år med prøving og feiling,- men nå er jeg endelig i ett spor jeg kjenner er godt for meg. Ett spor jeg aldri før har forsøkt, og som jeg føler passer meg og mine utfordringer best. Jeg har aldri kjent så mye ro i meg selv og så lite stress i livet mitt som nå. Og det er den beste gevinsten av å ta valg som kanskje ikke er så kult akkurat der og da, men som i lengden vil gi det beste resultatet.

Har du noen tanker om dette? Føler du at du har riktig balanse i hverdagen DIN? Som passer deg og ditt liv?

@LunaCh 💚

Tanker om #Livet..

Livet er langt ifra godt å leve, hele tiden.
Livet er langt ifra perfekt.
Livet gir meg ikke lykkelige øyeblikk, hele tiden.
Livet gir meg ikke kun gode dager. Ikke før, ikke nå.

Men.
– Livet ER godt å leve, inni mellom.Og oftere nå enn før.
Livet mitt er langt ifra perfekt, men det er det ikke for noen.
Livet gir meg lykke og det gir meg gode øyeblikk, mer nå enn før.
Livet gir meg gode opplevelser, vanskelige utfordringer, tøffe dager og lettere dager. Jeg ler og jeg gråter – mer enn noen gang før.
Det er tøffe tak og vanskelige avgjørelser å ta, hver eneste dag står utfordringene i kø. De indre kampene, de du ikke ser. De jeg ikke forteller deg om. De som jeg sloss mot, for meg selv, hver eneste dag. Selv på de gode dagene.

Men!
Livet er bedre nå. Ja, faktisk bedre enn noen gang. Det betyr ikke at jeg har det bra hele tiden. Det betyr ikke at jeg ikke har det vondt, eller at jeg er såkalt “frisk”.
Det betyr bare at jeg klarer å holde fast i det gode jeg har selv når jeg har det vondt. Det betyr at jeg klarer å være mer til stedet i øyeblikket, og at jeg tåler og står mer i det vonde nå,- ja i stedet for å flykte inn i destruktivitet for å unngå å møte det jeg ikke før maktet.



Jeg er ikke ødelagt, jeg er ikke som knust glass.
– Selv om mange har fortalt meg at jeg er det.

Jeg har kanskje fått ett liv som har mer utfordringer og prøvelser enn folk flest, jeg er kanskje  annerledes og kan  kanskje oppleves som litt merkelig og rar. Og ja, jeg er kanskje “skadet” av påkjenninger livet har gitt meg.
– Men jeg er meg. Jeg er meg, på både godt og vondt. Jeg som alle andre mennesker, gjør feil, og jeg velger å lære av de. Jeg tar kampene mine med nytt mot, hver eneste dag.

Nettopp fordi jeg velger livet. Jeg velger å leve, hver eneste dag. Både på de gode dagene, såvel som de vonde.
Jeg velger å stå opp og ta fatt på dagen, selv om det hadde vært enklere å ligge under dyna og beskytte meg mot eventuelle farer.
Jeg velger å gå ut døren oftere og oftere, selv om det alltid, hver neste gang, er en risikosport. Jeg velger å gjøre det, selv om jeg er fullstendig klar over at jeg utsetter meg selv for å kunne oppleve re-traumatisering og dissosiering hver eneste gang jeg forlater husets fire vegger. Men jeg velger likevel å gjøre det, til tross for at jeg vet det kan oppstå svært mye ubehag og fremkalle angstanfall. I verste fall innleggelse.

Men jeg gjør det, fordi jeg velger å LEVE livet med alle de kortene jeg har fått utdelt. Jeg tar det gode og det vonde hånd i hånd og velger å møte opp til nok en ny dag. Hver neste dag.

Og dette er livet. Livet er langt ifra perfekt, det er ikke godt å være til – hele tiden. Men så lenge man klarer å leve i de gode øyeblikkene og holde fast i de når det stormer som verst, – ja så kan man skape seg ett godt liv, til tross for mye vondt i hverdagen og til tross for mange daglige utfordringer. 

@LunaCh.❤

Q&A – Dissosiasjon💭

✨Q&A – Psykisk Helse – Dissosiasjon

Definisjon på Dissosiasjon:
“Dissosiasjon defineres
 i diagnostisk sammenheng som en forstyrrelse i de vanligvis integrerte funksjonene til bevissthet, hukommelse, identitet og persepsjon. I diagnosekriteriene for voksne deles symptomene opp i kategoriene: Depersonalisasjon, derealisasjon, identitetsforvirring, identitetsendring og amnesi.” – Google –

💚Kan du beskrive symptomene på dissosiasjon, og finnes det ulike grader?

Her er eksempler på forskjellige dissosiative- symptomer som jeg synes dekker bra. Listen er fra nettsiden “Nettportal for Psykisk helse”. – Man må ha mange, men ikke alle, av disse symptomene for å bli diagnostisert med en dissosiativ lidelse.

  • Personen “forsvinner helt” ifra kontakten underveis i en samtale
  • Begynner å snakke med barnestemme til tross for at han/hun er voksen
  • Får sterke kroppslige gjenoppleveleser av noe traumatisk
  • Følelsesløse områder i huden som ikke har noen medisinsk forklaring
  • Har uforklarlige lammelser eller kramper som ikke har en medisinsk forklaring
  • Hukommelsestap i forhold til viktige hendelser av nyere dato
  • Dramatiske humørsvingninger
  • Nummenhet og følelse av å ikke være til stede; uvirkelighetsfølelse
  • Transe lignende tilstander med tap av normal bevissthet; hvor dette ikke er framkalt med vilje f.eks i forbindelse med religiøse ritualer 
  • Selvskading eller suicidal atferd
  • Å føle at deler av kroppen ikke tilhører meg
  • Å få en annen type håndskrift enn den man vanligvis har
  • Å få tydelige endringer i sin personlighet som tyder på at man skifter fra en type til en helt annen type
  • Å høre stemmer i hodet

– Og ja, det er ulike grader. Noen har en “mildere form” for dissosiasjon, der de f.eks husker alt hva som har skjedd under dissosiasjonen, mens noen har helt hukommelsestap flere timer av gangen i døgnet. Noen splitter opp personligheten, andre gjør det ikke. Så ja, det er ulik alvorlighet grad innen dissosiasjon. Men det kan føles like ille for den personen som opplever det uavhengig av det. Det er viktig å huske på.

💚Hvordan var det for deg å få en dissosiativ diagnose?

💭 Det er jo aldri gøy å få en alvorlig diagnose. Det er jo en svært ekstrem situasjon når man opplever splittelse i personlighet, når man har fullstendig amnesi, når man prater og oppfører seg som ett barn når man i fødselsår er ett voksent menneske osv.
Men samtidig så fikk jeg endelig svar på HVA det var som gjorde dette, jeg fikk ett svar på hva som faktisk skjedde med meg, og det var på mange måter en lettelse. Etter så mange år hvor jeg ikke fikk noe  svar, ingen visste eller forstod hva som feilet meg. Der jeg ikke husket at jeg hadde både sagt og gjort ting jeg ble fortalt, eller når jeg våknet opp steder jeg ikke husket å ha gått til og ikke fant veien hjem. – Det er skremmende når man ikke forstår eller vet hva som skjer med deg, og de rundt meg i psykiatrien mente på den tid jeg var psykotisk i disse periodene det var verst. – Men heldigvis har forskningen kommet lenger nå, og nå har jeg endelig fått riktig diagnose, og da kan man også få riktig behandling og evt. medisinering.

Så for meg så var det både en sorg-prosess, men også en lettelse over å endelig å svar som jeg følte stemte overens med mine egne opplevelser i hverdagen.

💚 Er det slik at du kjenner at det starter med angst også tar det liksom over? Kjenner du når det kommer? Eller opplever du det på en annen måte?

💭 For meg så er det veldig forskjellig. Det er avhengig av hva som skjer rundt meg ofte. Det kan være en høy lyd som kommer uventet og brått på som skremmer meg, og jeg kan “forsvinne” og komme til meg selv flere timer i etterkant. De timene husker jeg ingenting av. Enten har jeg vært i transe, eller så har jeg skiftet helt og enten er “den minste, på 7”, eller Irene på 13.
Noen ganger kan jeg merke at det bygger seg opp, og da har jeg tid til å forsøke stoppe det. Dette finnes det teknikker til, og jeg har lært noen av de, men som psykologen min sier: “Dette tar tid. Ikke gi opp selv om du ikke får det til med en gang, det tar tid å lære hjernen nye veibaner.” 

Jeg tåler f.eks ekstremt dårlig stress, og forsøker så godt jeg kan å eliminere stress fra livet mitt nå. Dette gjør selvsagt at jeg må være flink til å sette grenser og si ifra om ting som påvirker meg negativt, og det er jo ikke en enkel sak. Jeg har blitt flinkere til å si ifra det siste året, men er fremdeles ikke flink nok. Men jeg forsøker å unngå stress-relaterte situasjoner så godt det lar seg gjøre, da dette påvirker meg utrolig negativt.
Stress gjør at jeg oftere faller utenfor toleranse vinduet, og dermed er det rask vei dessverre inn i en form av dissosiasjon. Når jeg er utenfor toleranse vinduet har jeg lite og nesten ingen kontroll, og da er det vanskelig og nesten helt umulig å fokusere eller hente seg inn igjen.

NB: Det er SÅ viktig å finne ut hvilken situasjoner som ofte fører til at man får en dissosiativ- episode. For å kunne få mer kontroll i livet sitt, og over seg selv og sin egen kropp, så må man finne ut hva som fører til disse episodene, slik at man kan gjøre det som er mulig for å unngå det.
Det vil alltid være triggere i livet man ikke kan kontrollere som fører til at man dissosierer, så da er det viktig å ta de forhåndsreglene som man har mulighet til, for å oppleve at man har litt kontroll i alle fall. Livet har nok av uforutsette ting som skjer..

💚Syns du noen ganger at det er en “god ting” å dissosiere?

Når jeg har vært utenfor toleransevinduet i mange timer, over – når hjernen føles som grøt, ingenting henger på greip og jeg blir helt totalt utmattet av det høye angst nivået – og det fører til at jeg stenger HELT av til slutt, ja da vet jeg at jeg har sagt: “Å gud så deilig å ikke kjenne NOENTING.” Så jeg har vell noen ganger opplevd at jeg har fått “en pause”, på en måte. Når alt slår seg av, når jeg ikke føler noenting, – blir helt emosjonelt avstengt, da har jeg noen ganger følt at jeg endelig får en puste-pause.

Men som oftes føler jeg det er både flaut, skamfullt, og også fryktelig skremmende. Du mister jo kontroll over både kroppen din og sinnet ditt, – og hvem ville ikke syns det er utrolig skremmende? 
Tror få kan klare å sette seg inn i det eller forstår den ekstreme belastningen det er for vedkommende som sliter med dette.
Det er jo en helt ekstrem situasjon og belastning, og når man ikke har noe valg annet enn å leve med det, ja det tror jeg få kan klare å forstå hvor tøft det faktisk er.

💚Er det blitt bedre eller verre med årene?

Jeg vil si det har blitt noe bedre. Jeg har jo endelig, ifjor, fått og får behandling for det, med en terapeut som hjelper meg å forstå hvorfor det er slik, lærer meg hva jeg kan gjøre og hva jeg skal jobbe med osv.
– Og det har jo med årene gjort meg mer bevisst på hva som faktisk skjer med meg. Jo mer jeg forstår av symptomene mine, jo mer føler jeg at jeg har en viss kontroll også. Og det er jo ekstremt viktig for ett menneske, å oppleve at man har kontroll over seg selv og i hverdagen sin.
Det var mye verre før da jeg fikk høre jeg var psykotisk hele tiden, og da jeg ble sendt til akutt post for hver gang jeg dissosierte. – Det var mange slitsomme og krevende år, og det ble mange unødvendige tvangs-innleggelser grunnet uvitenhet.

💚Jeg sliter med det samme. Har du noen gode råd for klare stoppe det?

💭 Dette jobber jeg selv med nå, og jeg er selv veldig i startfasen og har dessverre derfor ikke så mye kontroll selv, ei heller så mange gode råd å dele ut. Men det jeg vet har hjulpet meg mye? Det er å finne ut HVA som gjør at jeg får disse episodene. Som jeg skreiv at jeg tåler dårlig stress, da må jeg gjøre grep i hverdagen som kan fjerne mest mulig av det som forårsaker stress.
Og det å “jorde seg” er en av de tingene jeg jobber med. Når jeg merker det bygger seg opp, øver jeg meg på å f.eks klype meg selv i armen eller låret, eller sette beina i bakken og kjenner GODT etter at beina faktisk ER på gulvet. Å holde fokus HER OG NÅ, en setning som hjelper meg VELDIG MYE gjentar jeg om og om igjen. F.eks si: “Det er 2019 nå, og det er trygt.” Finn en setning som er enkel å huske, kort, men inneholder ordet TRYGT og årstallet vi er i akkurat nå. Si det om og om igjen, høyt, eller om du er på butikken eller omringet av folk kan du si det inni deg, – samtidig som du fokuserer på å kjenne etter at kroppen er her, – det er faktisk noe av det mest effektive jeg gjør for å hente meg inn igjen å stoppe det.

Jeg vet at å leve med en dissosiativ lidelse kan oppleves og føles som en døds-dom, som om livet bare IKKE kan bli allright, ikke en gang leves. Men det kan jeg si:Det KAN læres å leve med, det KAN blir bedre med riktig hjelp og behandling, og det KAN leves med på en okey måte.❤
Jeg må ærlig innrømme at jeg i perioder hvor det har stått på som verst følt at jeg ikke makter det mer, det er for krevende og for slitsomt. Men jeg har kommet meg igjennom tross mange tøffe episoder og skremmende opplevelser likevel. Jeg har erfart at jeg har perioder der det er mindre belastende, og de periodene er såå viktig å huske på for oss som lider av denne lidelsen, – for de gjør at livet til tross for dette KAN være greit å leve. 

❤ Så ikke gi opp, husk at det ER mulig å redusere symptomene, det ER mulig å få hjelp.❤

@LunaCh. 💕

Fra rullestol, til å klare gå igjen💪❤ #Takknemlig

Fra å gå, til å våkne opp uten funksjon i beina. Jeg hadde null sjanse til å komme meg fra det ene rommet til det andre av egen maskin. Om det var ett sjokk? Det tror jeg absolutt det ville vært for hvem som helst. Og det var det også for meg. Det var en hard “lesson” for å si det mildt, om man skal se på livets utfordringer som akkurat det: Livs utfordringer.
Vet dere hvordan det føles å ikke kunne stole på sine egne kroppsdeler? Det visste ikke jeg i alle fall, ikke før jeg plutselig satt der uten sjanse til å komme meg noe sted, for beina mine sluttet å gjøre som hjernen og JEG ville…😔

Jeg husker smertene, de jæveligste smertene jeg noen sinne har hatt i hele mitt liv. Smertene som var som brennende strålinger som jevnlig skøyt seg gjennom lår og legger. Den intense verken som gnagde seg gjennom marg og bein. Aldri har jeg opplevd makan til kropps-smerter i hele mitt liv, og jeg håper jeg aldri må oppleve de igjen. Nervesmerter har jeg jo daglig, men jeg klager ikke. Jeg har høy smerteterskel, jeg klarer meg. Jeg tar de hensyn jeg må i hverdagen, og da er det levbare stortsett.

Jeg klarte meg gjennom de også, men de var så intense til tider at jeg ikke ante hvor jeg skulle gjøre av meg. Nevropati er helt sinnsykt vondt!!


(Meg, prøvde hardt å være positiv, i en svært svææært krevende hverdag…)

Trenet jeg for mye (forsøke gå med rullator) ble smertene verre, – jeg måtte stoppe i tide. Uten å vite hva som var for mye, før det faktisk VAR for mye. Og da lå jeg der. I ett smertehelvete uten mulighet til å gjøre annet enn å stå i det.😥😔 Stå i smertene, med beskjed om at jeg bare måtte ta tiden til hjelp, at jeg ikke måtte gi opp, JEG KOM TIL Å GÅ IGJEN mente TO nevrologer og min fastlege, og sist men ikke minst: Beskjed om smertelindring på sykehus, det eneste legene kunne hjelpe med. Lindring av de fysiske smertene, de psykiske var minst like ille.. Omstilingen, frykten, reddselen.. 😥😔 Det var verre og tøffere enn jeg ville innrømme til de rundt meg..

Sykehus for lindring var noe jeg takket nei til hver gang det ble ett tema. Jeg stod i det med litt sterkere smertestillende enn ibux, men det hjalp latterlig lite dessverre. Men jeg ville likevel, sta som jeg er, klare det uten sykehus og morfin. Og jeg er stolt av å si idag, at jeg klarte det uten, at jeg kjempet som en helt med opptrening i ett helt år, og jeg er idag så glad for at jeg ikke gav opp! For det hadde jo så absolutt vært det letteste, å bare si at “Nei, nå orker jeg faen ikke mer!” , legge meg ned i senga og nekte stå opp. Ikke trene, ikke kjempe for å komme på beina igjen.
Men jeg valgte livet, enda en gang. Jeg valgte å tro på at hverdagen kunne bli bedre, ja denne gangen også. Og vet dere hva? Idag, når jeg var på tur med min bestevenn, Sindre, da løp jeg nærmest ned til havet. Og den FRIHETEN jeg nå kjenner på? Hver eneste gang jeg får til å stige over en stein, gå ned en sti, eller som idag – ned til det mektige havet med mine egne bein?!! Det er jeg så sinnsykt takknemlig for!🙏😍 Jeg kjenner bare på en så utroooolig takknemlighet, og stolthet! For jeg klarte det! Jeg har selvsagt etter alt dette mye igjen når det kommer til styrke og balanse, og ikke minst kondis. Men det jobber jeg med hver uke nå, to turer er spikra fast i kalenderen for året 2019, og jeg er så utrolig glad og STOLT over meg selv, for at jeg har kommet meg så langt allerede!💪🙏🤗



Det ER ett privilegium å kunne gå, det er ingen menneskerett dessverre.😔 Husk det!
 🙏❤ Vær takknemlig for at kroppen din fungerer som den skal. Da er man meget heldig i livet!

Jeg er ikke troende, så jeg takker ikke noen gud for at jeg kom meg opp av rullestolen og klarer gå igjen. Jeg takker heller meg selv, for det harde arbeidet, både fysisk og psykisk, blod svette og tårer!! Og min fantastiske heiagjeng av venner som stillte opp, helsepersonll og da tenker jeg spesielt på ergoterapeuten som la til rette i leiligheten for at jeg skulle klare meg best mulig på egenhånd, og fysioterapeuten som hele tiden, hver eneste uke, var så positiv og gav meg TRO på at jeg SKULLE og KOM TIL å gå igjen! Selv mistet jeg håpet flere ganger, men hun holdt det for meg til jeg klarte det selv igjen.❤🙏❤

Jeg trener ikke for å få en perfekt kropp, jeg går ikke turer for å få sommerkroppen 2019. Jeg går turer fordi det er HERLIG å kjenne at jeg har en kropp som FUNGERER, føtter som treffer bakken og som klarer å bære hele meg. Fy søren så heldig jeg er!😍🙌❤

– Ta vare på kroppen din så godt du klarer, vær så snill mot den som du kan, for vet du? Den fortjener nemlig det, den er jo tross alt vårt helt eget hjem – i seg selv. ❤💪

@LunaCh❤

Scroll to top

Denne bloggen er personlige ytringer fra utgivere av bloggen. Alle bruk av bilder, tekst eller video fra bloggen må avtales med bloggens ansvarlige utgiver. Bloggen ligger på psykmagasinet.no. Ønsker du å blogge om psykisk helse på psykmagasinet.no så kan du ta kontakt med ansvarlig redaktør på mail: stine@psykmagasinet.no