SelfCare. Hva inngår det egentlig å «ta vare på seg selv»?


-DestinyBlue – Self Care-

Self Care. Altså, selvpleie, selvhjelp, ta vare på seg selv. Hva inngår det egentlig å ta vare på seg selv? Jeg tror det er veldig forskjellig fra menneske til menneske, og at livssitusjonen er en stor del av hva det innebærer for akkurat DEG. Jeg leser disse toppbloggerne som sier «Self Care» når de f.eks er hos frisøren, får manikyr eller ansiktsbehandling. Spa-opphold eller hotell-weekend osv. Men slik er det ikke for alle. Og jeg tror heller ikke det er «malen» for majoriteten i befolkningen.

For meg er det å ta vare på meg selv noe jeg hele tiden må jobbe med. Det er noe jeg aldri har vært særlig flink til, ei heller prioritert.Mest fordi jeg trodde ikke jeg fortjente det, fortjente å ha det bra. Jeg har vell aldri tenkt så mye over hva JEG må gjøre for å ta best mulig vare på meg selv heller. Dessverre har jeg måttet innse at en stor del av det å ta vare på meg selv, inngår mye i det at jeg faktisk må bruke ordet «Nei» svært ofte.
Det ordet har jeg alltid slitt med å bruke og nærmest aldri brukt, før de siste to årene. Da forandret jeg meg med en helomvendig, rett og slett. Jeg begynte å sette grenser, og kjenne etter hvilke behov JEG har. – For jeg har innsett at en del av det å ta vare på meg selv og min egen helse, betyr at jeg ofte må si «Nei». Nei til besøk, nei til å dra på besøk. Nei til å bli med på fest, nei til både 30 årslag, brylluper og dåper. Jeg må ofte si nei til ting jeg så inderlig har lyst å bli med på, men jeg på grunn av helsen min. Der har jeg ingen valg. Tar jeg ikke vare på meg selv – klarer jeg heller ikke være tilstede for andre. Det har blitt enklere å si nei nå enn i begynnelsen. Men det er fortsatt ikke noe jeg med glede gjør, og det er fremdeles vanskelig noen ganger synest jeg. Den dårlige samvittigheten gjør ofte at jeg sier Ja når jeg vet og kjenner jeg burde ha sagt nei.

Enkelt sagt og forklart: Jeg er tre personligheter i EN kropp. EN kropp skal bruker kreftene og energien til TRE personer. Og det er da kanskje ikke så rart at jeg som regel går på sparebluss. På autopilot.. 
Jeg har på toppen av det hele også kronisk og kontinueerlig uro i kroppen grunnet angst, som også medfører både psykiske OG fysiske symptomer, som krever virkelig sitt. Når jeg prater med noen, så kan det godt være at jeg har to samtaler på en gang uten at noen vet. – Fordi jeg hører stemmer periodevis. Det har jeg gjort siden jeg var 17 år, og det har jeg vell også skrivet endel om før for dere som har fulgt meg lenge.

Når du skal ha en diskusjon i hode om du skal få tillatelse til å spise middag idag eller ikke, dere krangler, samtidig som du sitter å snakker med venninnen/kompisen din om festen du kanskje kan klare å være med på til helgen OM du er i form den dagen, vell- det sier sitt. – Man blir fort sliten, fort tappet, og dessverre blir jeg ofte sengeliggende resten av dagen.
– Det er komplekst. Jeg vet. Det er livet mitt.


-Destiny blue – I´m Complicated-

For meg er det å ta vare på meg selv så enkelt og så vanskelig, som å sette grenser – ikke bare ovenfor andre, men aller mest meg selv. Jeg presser meg selv som regel for hardt, fordi jeg VIL så gjerne. Fordi jeg ønsker å delta på ting, være sammen, ja, LEVE livet.
– Men det straffer seg ofte, og veldig hardt. Og jeg har innsett den siste tiden at det virkelig ikke er verdt det.. Det er ikke verdt det når jeg blir så dårlig i mange uker i etterkant fordi jeg valgte å være sosial når jeg egentlig ikke hadde krefter eller energi til det. Da er det best å vente til jeg kjenner at: «IDAG er jeg i form til XX»

Å ha komplexPTSD og dissosiasjon, krever enormt med energi. Det er ikke en dag jeg føler jeg har overskudd. Jeg er som regel tappet for krefter før klokken slår 12.00 på formiddag. Da er batteriet dødt ut. Men likevel så må man komme seg igjennom dagen og være tilstedet, noen ting man bare gjøre uansett.
For å ta ett eksempel. Torsdag hadde jeg ett møte ang BPA, selv om jeg visste jeg ikke var i form til det, og at jeg ikke kom til å tåle det særlig heller. 
Men jeg hadde allerede avlyst det EN gang (i forrige uke da jeg var sengeliggende), og nå som «alle» skal ut i ferie var det viktig å få unnagjort dette møtet. Jeg visste allerede kvelden før at dagen etter møte derfor ikke kom til å bli til annet enn å overleve. Holde ut. Forsøke holde meg «her og nå», holde meg «samlet og hel», kanskje klare å holde meg opptatt med å lese litt, se en dokumentar på nettflix, skrive blogg, osv. Forsøke stenge verden ute og bare PUSTE. For akkurat nå er jeg i en periode hvor jeg er mektig utmattet. Jeg er i en periode hvor jeg ikke tåler så godt når det blir for mange inntrykk på en gang, når det blir for mye lyder og lys, for mye prat i munnen på hverandre, og når gressklipperen utenfor i tillegg begynte? Gud jeg trodde jeg skulle tørne fullstendig. Vi var fire stk som satt i over en time å pratet, – det kostet meg den dagen. Dagen var over etter det møte. Jeg hadde aldri klart å dra på butikken etterpå eller på besøk til venner. Slik er er det bare i perioder. Andre perioder tåler jeg mer, og klarer mer. 
– Noen ganger skulle jeg ønsket at folk kunne SE alt som foregår inni meg, oss som sliter med usynlig sykdom, slik at de kunne forstå hvorfor jeg (og mange flere der ute i verden) så ofte må si nei, hvorfor jeg trenger i perioder at det bare er en person på besøk av gangen, hvorfor jeg ikke klarer mer enn jeg gjør på daglig basis. – Det hadde vært så mye enklere, hva.. Usynlig sykdom er vanskelig å forstå for mange, og det er vanskelig for oss som lever med det å forklare slik at andre kan forstå. Jeg forsøker her på bloggen likevel, men samtidig vet jeg det er temmelig umulig for de fleste å kunne sette seg inn i noe som er så komplekst som f.eks dissosiasjon. Det må oppleves og sees med egne øyne tror jeg, for å forstå det..


-DestinyBlue – Dark passenger-

Nå i helgen har jeg bestemt meg for å ta en pause. Jeg skal være alene helt frem til kl 18.00. – Jeg kjenner at det er akkurat DET jeg behøver nå. Det er den tiden på døgnet jeg fungerer best, og jeg er ikke redd for å være alene. Det er på kvelden det er tøft og det ofte skjer ting her. Derfor har jeg bestemt meg for å ta en «time-out» og bare hvile og skjerme meg selv for mer inntrykk utenifra. Jeg har gått igjennom mye den siste tiden, og det har vært så utrolig mye inntrykk fra alle kanter, og jeg kjenner meg helt tappet for energi.
Så denne helgen har jeg derfor bestemt meg for at jeg skal være alene på formiddag og bare HVILE.
– Det er for meg «Selfcare» akkurat nå. Det er det jeg trenger for å lade opp batteriene igjen.

Hva er selfcare for deg? Og er du flink til å si nei?

@LunaCh

 

20.00- 22.00…

Kl nærmer seg 20.00…
Vi sovner som regel rundt kl 22.00..

Utslitt. Utmattet av dagen. kl 20.00 går alt i stå
Stort sett hver eneste dag nå.
– Ordene, tankene, følelsene, kun ett eneste stort indre kaos

Men du går ikke, du.
Du går ikke når vi sier: «Bare gå. Vi klarer oss»

Du går ikke, når vi sier: «Du får fri, fri med betaling!»
Nei du går ikke, for du vet.
Du vet du…

Du vet at går du, er sjansen for at vi blir skadet store
Du vet at går du, knekker vi sammen i tusen biter
Du vet at går du, vil vi kanskje ikke klare denne kvelden
– Så du blir….
Du blir, du.
Til vi sovner av utmattelse i fanget ditt kl 22.00.

Slik vi alltid gjør nå..
Etter nok en lang dag
i dette livet vi ikke lenger lever,
men kun eksisterer i..

 

@LunaCh


Destiny blue – Little roots (how can I grow, when my roots go nowhere?)

Og du holder oss igjennom

Kom hjem. Kom.. – Roper hjerte mitt. Roper kroppen min.
Og sårest, «kom hjem»roper barna inni meg..

Jeg vet, jeg burde klare mer, jeg BURDE klare mer enn bare stå opp og sitte her.
Men så sier kroppen min, eller hode mitt, eller begge deler: «Stopp!»

Og så sitter jeg her.
Her jeg alltid sitter.
Lammet av PTSD-EN som når heeeeelt fra fingertuppene til lilletåa.
Den som daglig fyller hele meg med en kriblende uro på innsiden,
nesten som om det er små maur som kryper,
kryper fritt villt rundt på innsiden av meg.

Angsten, uroen, den jævla frykten!
Og du, du er den eneste, den eneste som
– som får meg til å falle til ro
Du holder kroppen min så trygt inntil deg
at jeg kan kjenne at frykten og alt det vonde gir litt mer
og enda litt mer
– slipp

Og jeg sovner trygt
– i fanget ditt
Ja slik jeg, vi, gjør hver eneste kveld

Hver eneste kveld holder du rundt oss i stillhet
– med tungt hjerte..
Og du er den som ser
At vi er utslitt av dagene
Du legger pleddet over
– den store
og den lille
kroppen vår..

I all viten at det kan være den siste gangen
du kan få holde oss..

 

@Lunach

La oss snakke om.. Ferie.

Jeg kjenner angsten krype seg godt til rette under huden min hver eneste gang jeg hører ordet: «Ferie». Jeg kan vell ikke si at hverken sommerferie, juleferie eller påskeferie for den del har så mye med meg å gjøre, – annet enn at det vil si jeg får mer angst, kjenner på mye mer uro, fryktelig mye usikkerhet og mye mer frykt.
Følelsene mine når jeg hører ordet «Ferie» gir meg hverken glede eller jubel, ikke noen planer eller reisemål i sikte. Kun overlevelse. Overlevelse er for meg alltid i «ferie-tiden» absolutt første prioritert. Nettopp fordi ferie gjør at de fleste av trygghets-personene mine forsvinner i flere uker i strekk. Flere av dem i år også på samme tid.

Jeg blir redd. Ikke bare redd, jeg blir faktisk livredd. Hvert år kommer det som kastende over meg, som om jeg ikke forstår hva som skjer. Jeg blir overveldet og overasket hver eneste gang, som om jeg aldri har gått igjennom det før og ikke kan huske at de har tatt seg ferie før. Men selvsagt har jeg opplevd det, og selvsagt forstår jeg at mennesker som jobber i helsevesenet også må ha ferie og fritid. – Men det gjør det selvsagt problematisk for oss brukerne/pasientene, som da blir ofte overlatt mye mer til oss selv, og alt av rutiner i hverdagen stopper selvsagt opp. Både lege-samtaler, traume-behandling, fysio-terapi, you name it. Alt stopper opp i ferie-tiden. Når man i tillegg er i en svært dårlig periode og er ekstra sårbar etter mange store belastninger over lang tid, da føles det langt verre.. Og blir mye mer skremmende for oss som sitter igjen.

… Uten ferie.

For for mange av oss? Så er det ikke ferie, det er kun kaos og en enorm lengsel etter at hverdagen endelig skal begynne igjen. Da kan vi endelig senke skuldrene noen hakk igjen. Man kan ikke ta ferie fra sykdom og helsemessige utfordringer, det sier seg jo selv. Du blir ikke «friskere» bare fordi det er «ferie-tid» for folk flest. Mange blir dessverre dårligere i nettopp disse tidene, fordi rutinene i hverdagen er det som holder mange oppe, og er det som føles som den stabile bakkegrunnen de behøver for å fungere noenlunde. Når den forsvinner i mange uker i strekk, da er det ikke alltid like lett å sette den ene foten foran den andre. Når grunnmuren og støtte-personene plutselig er borte, da er det ikke lett å holde balansen lenger. Når det som holder deg gående er at du VET de er der når du faller. Men i ferien, hvem skal du da lene deg på når du ikke lenger klarer være i deg selv?

Ferie er for mange mennesker den verste tiden på året. Det er det også for meg. Jeg blir like redd hvert eneste år, hver eneste gang ordet dukker opp. Usikkerheten gjør meg handlingslammet. Og jeg blir mer redd jo mer det nærmer seg. En forutsigbar hverdag er det som holder meg mest mulig stabil, men nå føles det ut som om alt rakner. Og det har det gjort i lang tid, hvor det har det siste året vært ekstremt store belastninger i livet mitt.  Jeg må bare gjøre alt jeg kan for å holde fotfeste så godt det lar seg gjøre. Men usikkerheten rundt sommeren er virkelig en ekstra belastning nå, oppå alt annet som i har skjedd og skjer i privatlivet mitt.

Gruer du deg for sommeren? Har du laget noen kriseplan viss det skulle bli for vanskelig? Jeg tenker å ha en kriseplan kanskje kunne vært en god plan. Hva gjøre i enkelte situasjoner, en liste over hvem man kan ringe viss man behøver noen å prate med, eller hjelp til noe praktisk eller hjelp til lege osv.

♦NB HUSK: Mental Helse har et døgnåpent tilbud, og du kan ringe gratis på tlf nr: 116 123.
– 24 timer i døgnet, 365 dager i året!


♦ Follow me if you want:
♥FB:Lunach.psykmagasinet.no
♥Instagram: Lunaench
♥Snapchat: Lunaench

@Lunach ♥

UKEN SOM GIKK #6


Hei alle sammen

Hvordan går det med dere idag? Sunday, avslapping eller husarbeid? Her blir det i alle fall en del klesvask, kurven er nesten helt full så nå er det på tide å ta grep;) Her kommer i alle fall som hver søndag «Uken som gikk». Ønsker dere alle en så fin dag som dere kan ha i den situasjonen dere er i.. Ta vare! ♥

♥ Ukens høydepunkt:

Selvsagt når jeg var barnevakt på onsdag til verdens herligste gull. Vi laget kort, satt i solen og spiste ikke mindre enn TRE iskrem og så på JuniorDisney chanell, kan det bli bedre?! Barn er så herlige, men få kan slå denne jentugen som jeg er så heldig å få lov å være «tante Luna» til. Da jeg sa vi skulle på ferie sammen til høsten ble hun HELT i hundre, herregud for en solståle!! Digger digger deg, vesla mi! ♥ ♥ ♥


(Snapchat)

♥ Ukens nedtur:

Det må vell være da jeg var hos terapeuten og fikk på ny vite vi fikk avslag på stabiliserings-opphold, for fjerde gang på rimelig kort tid.. Man blir ganske så, hva skal man si.. Når man leser grunnlag for avslag, og det meste av grunnene er rett og slett ukorrekte opplysninger, – blir man både opprørt og irritert, og lei seg. Jeg bad henne om å sende en mail tilbake, der hun rettet opp i alle feilene som står der. Blant annet en diagnose jeg ikke har, om oppfølging jeg ikke har, ja listen er lang.
Jeg trodde vi alle hadde rett på innleggelse når behovet er der, men det er ikke slik det fungerer i helse Norge dessverre. Så lenge de ser på diagnoser og symptom fremfor menneske? Så vil det heller ikke bli forandringer på det punktet. Dessverre føles det utrolig personlig, selv om jeg blir fortalt jeg ikke er den eneste  – og ikke den eneste som blir fortvilet heller.
Jeg har en utrolig sterk rettferdighets sans, og dette er bare ikke rettferdig. Kanskje derfor det går såpass innpå meg. Men nå gir jeg opp, jeg sa ikke søk eller gjør mer. Jeg makter ikke. Det er begrenset for hvor mange avslag på nødvendig helsehjelp man makter å få slengt i tryne når man er i såpass dårlig form som jeg er nå og har vært lenge. Jeg må heller fokusere på å klare meg best mulig i situasjonen jeg er i nå. Fokuset må være der, og ikke på ting som jeg ikke kan gjøre noe med uansett. Men man blir jo fortvilet, og det må man også få lov å bli.

♥ Ukens opptur:

At jeg klarte å sminke meg en dag denne uka. 1 av 7.. Hehe.. det var overfladisk, hva. Men altså, det handler ikke om sminke i seg selv, det handler om selvfølelse og mestring. Jeg har jo alltid likt å sminke meg, teste ut nye produkter og nye farger. Men jeg har det siste året nesten ikke rørt sminkepungen. Formen har ikke strekt til mer enn å dusje og føne håret dessverre. Så jeg er glad de få dagene jeg klarer det, og syns det er gøy igjen, ikke minst. Håper jeg kommer meg dit igjen, der jeg har litt mer overskudd til slike ting..


(Before and after;)

♥ Ukens følelse:

Utmattelse. Vært mye sengeliggende. Ikke klart lys eller lyd. Når jeg kan si med hånden på hjerte at jeg flere dager på rad ikke har klarte høre musikk en gang, og de som var her på besøk har måtte hviske… – Det føles ut som om alle lyder bare skjærer som kniver i ørene, det er helt forferdelig..
Mye fysiske smerter i beina også, mest trolig blandet av vær-forandringer og at jeg har spent meg mye.

Irene, (13 åringen i meg) har hatt flere angstanfall der hun har hyperventilert, også.. Vi er vell bare veldig veldig slitne nå.. Vært ett tøft år…

♥ Ukens Quote:

♥ Ukens tanke:

Hvorfor sier alle at det skal bli så mye bedre? Det har jo ikke blitt hverken bedre eller enklere siden jeg var 15 år, så hvorfor skal jeg tro at det blir bedre nå?
Jeg er glad for den personen som sa akkura det til meg. Som var enig, ikke sa meg imot. – Og faktisk mente det. Det blir kanskje bedre iform av at det kommer dager og uker som er litt lettere å leve, kanskje jeg faktisk vil kjenne på at jeg lever også, ikke bare overlever og holder ut. Men det vil aldri bli ett liv som andres, der jeg ikke har angst eller møter på triggere. Jeg er lei av å høre: «Det kommer til å bli så mye bedre fremover osv». For nei, det gjør ikke det. Det betyr ikke at jeg er negativ, det betyr kun at jeg er realistisk. Jeg har selv levd mitt liv så langt, og jeg vet at dette er det livet jeg kommer til å måtte leve til den dag jeg dør. Og det er bare realiteten. Slik ble det, og slik vil det være. Bedre dager, vanskeligere dager. Men det kommer ikke til å forandre seg med store forandringer. Det er viktig å være realisisk oppi alt, ikke ha for store forhåpninger – for da blir man kun skuffet og man klarer ikke leve her og nå. Man jager kun etter noe som ikke en gang er oppnåelig. Derfor forsøker jeg å børste av meg den setningen. For jeg må holde bakkekontakten og lære meg å leve i det livet jeg ble tildelt, slik livet mitt ble.

♥ Ukens sang:

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?
I don’t quite know
How to say
How I feel
Those three words
Are said too much
They’re not enough
If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Xoxo, L ♥

♦ Follow me if you want:
♥FB
:Lunach.psykmagasinet.no
Instagram: Lunaench
Snapchat: Lunaench

@LunaCh

Er jeg virkelig så forkastelig og ekkel?

Er jeg virkelig så forkastelig og ekkel som DU får meg til å føle meg?

 

Sommer, sol, varme. ☀ Måleren utenfor inngangsdøren min viser 29 grader idag og jeg kaster av meg genseren, tar på meg en singlett og en knebukse, – slik som de fleste andre gjør i denne varmen. Ja, slik som du gjør.

Men likevel er det ikke alle som mener jeg, som har skadet meg selv i mange år, som har laget merker, mange små og store arr på kroppen min, – ja mange mener jeg ikke har like rettigheter til å kle meg etter været som andre mennesker har.. Dømmende blikk som sier ALT du med dine fordommer synest og tenker om meg og «andre som meg».

DU som sender meg blikk fulle av fordommer blir kastet mot meg nesten hver eneste gang jeg er på butikken og handler, eller på kafé med venner. Gamle holdninger og feilinformasjon blant befolkningen er det DU tenker der du står å får meg til å føle meg som en liten dritt, «Oppmerksomhets syk», «Hun har nok bare på seg den kortermede genseren for å vise frem arrene» ol. Ja det er det DU ser, og tenker, mens du ryner på nesen og gir meg «blikket», ja akkurat det blikket som sier at jeg burde skamme meg, – fra en hlt ukjent, ja du som ikke kjenner hverken meg eller grunnen for hvorfor jeg har denne kroppen/huden som jeg (dessverre) må bo i for resten av mitt liv, ja du har allerede gjort opp dine tanker om meg og «slike som meg». Du mener nok jeg burde ta på meg klær som egner seg best med en kropp som min….

For det er oss, sebra-jentene, som årlig på denne tiden av året diskuterer, tenker, grubler og spør:
«Kan jeg gå ut slik?

«Syns det altfor godt i dette, burde jeg skifte før vi går?»
«Ser jeg stygg ut? eller: «Skammer du deg ved å bli sett sammen med meg..?»
Venner som årlig må betrygge meg om at de ikke bryr seg, de tenker ikke over det en gang. Det er arr som viser at jeg har overlevd, og at jeg har kjempet meg igjennom en hel god del ubeskrivelig smerte få aner omfanget av.

#Selvskade er en uhensiktsmessig måte å håndtere uholdbare og uutholdelige følelser/tanker, samt belastende livshendelser som sprenger vår hjerne-kapasitet til å tenke rasjonelt og klart.

DU vet ikke hva jeg, og mine sebra-søstre og brødre har opplevd, overlevd og gjennomgått. DU aner ikke hvorfor vi ser ut som vi gjør, og hvorfor vi har tydd til så ekstreme løsninger som det faktisk er å gå til angrep på sin egen kropp. DU som dømmer, gir stygge blikk, hvisker til venninnene dine og peiker på oss, ja du som tenker og/eller  kommer bort til meg og sier: «Du burde ta hensyn til oss rundt, kle på deg så vi slipper se de ekle arrene dine!» Ja dette er til deg. Du som mener jeg ikke har like rettigheter til å kle meg i t-skjorte eller en fin topp på en varm sommerdag. Du som mener jeg burde dekke meg til for å skåne deg fordi du syns jeg er ekkel. Ja dette er til deg, du som har dømt meg nedenfra til nord uten en gang å vite hvem jeg er.

Du ser kun arrene, du. Overfladisk, tenker jeg.
Tenker du ikke over hvor inderlig mye smerte som ligger bak, ja i hver en hvit og hver en lilla strek jeg bærer på min kropp? Tenker du ikke over at jeg mest trolig har opplevd nok mennesker som har vært slemme og dømmende mot meg? Tenker du ikke over at jeg har vært syk? Tenker du ikke over at vi har like rettigheter jeg og du? Tenker du ikke over at dette er noe jeg har skammet meg/skammer meg nok over fra før av, uten at du behøver trykke meg enda lenger ned? Tenker du ikke over at det kun er arr, det er kun en kropp.. Kanskje er huden min annerledes enn din, men det betyr vell ikke at du har rett til å tråkke på meg av den grunn..?

Vi er mer enn kroppen vår og huden vår. Det er ett skall. Viss du møter noen med arr på kroppen i sommervarmen, smil heller til vedkommende istedet for å gi stygge blikk eller hånlige kommentarer – for vit at de fleste som har skadet seg selv har hatt det mer enn tøft nok fra før i livet, og behøver mer enn noen å møte forståelse og aksept i samfunnet, og ikke fordommer og avsky.
Tenk om det var deg i den situasjonen…. Hvordan hadde DU ønsket å bli behandlet?

@LunaCh

Scroll to top

Denne bloggen er personlige ytringer fra utgivere av bloggen. Alle bruk av bilder, tekst eller video fra bloggen må avtales med bloggens ansvarlige utgiver. Bloggen ligger på psykmagasinet.no. Ønsker du å blogge om psykisk helse på psykmagasinet.no så kan du ta kontakt med ansvarlig redaktør på mail: stinena@hotmail.no